Наглая белка

Стырила на фейсебуке у друзей, белка наглая и шикарная. И улыбнул комментарий подруги: "Жить захочешь - и не так раскорячишься" ©

P.S. Пришла с работы, села за комп и два часа от него не отлезала. Как нарочно: то густо, то пусто - то сутками никто не напишет, даже спам мимо проходит, а то в один день куча вопросов в сети. Да еще и тур этот хэловский начался, шоб им, и так забот полон рот, и Дэвида ко мне занесло... И на работе полдня света не было, как всегда, в общем, когда нужен комп. А такие были планы на вечер! Хотела шубу сделать!

P.S.2 Ужасно нужен совет Филиппа, а он уехал. Как всегда!

@темы: Приглянувшееся, Жизненное

---

Жизненное-2

Вчера устала так, что еле досидела до полдевятого, пока не нагрелся бойлер, и наша с Эври шутка "заснуть в душике" едва не стала правдой. Вымоталась и морально, и физически – пришлось оббегать добрую половину города, решая производственные и личные проблемы, и терзаясь не связанными между собой мыслями: а) почему я раньше была такой дурой, что не держала и этот вопрос в своих руках, ведь знала же, знала, что на супруга нельзя полагаться; и б) о будущем разговоре с папой. Логическим завершением дня стало то, что, возвращаясь в темноте домой, я поскользнулась на льду (я ж в сапожках на шпильках, а как же, самое то для нашей зимы), упала и повредила руку. Думаю, что растяжение запястья, ну и ушиб, само собой. Сгибается кисть с трудом, болит и подпухла – но, к счастью, перелома нет, это я уверена, я через перелом в таком месте уже проходила. Самое нужное время для увечий, вот после этого и не верь во вред проклятий, насылаемых на мою бедную голову.

@темы: Жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Английский сленг

Дико прошу прощения за такую ссылку в публичном месте, но, увы, иногда такие слова знать надо, чтоб потом не был мучительно стыдно.
Английский сленг

@темы: Приглянувшееся, Музыка, Ссылки

---

И все-таки я не смогла бы жить с немцем

Кое с чем, изложенным в этом посте, я не согласна, поскольку видела своими глазами обратное. Об этом напишу ниже, но это по мелочи. А так, глобально… меня, с моим украинским менталитетом, приводят в ужас финансовые особенности немецких герров. Я, единовластно державшая и держащая в своей твердой руке семейный бюджет и ВСЕ зарплатные карточки, сама планировавшая что-где-как-по-чем и с честью несшая ярмо Хозяйки и чтобы какой-то мужик подсчитывал до пфеннига мои счета?! Нет на вас, герры-арийцы, нормальной настоящей бабы.

08.01.2011 в 23:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Вещи, которым я не перестаю удивляться в Германии
Когда я только приехала в Германию, со мной случился культурный шок. Я уже много раз рассказывала об этом. Сначала меня поразили игрушечность и непередаваемая чистота всего вокруг, потом меня поразило наличие в такой стране, как Германия, бездомных, и чуть позже эмоции в копилку культурного шока – как отрицательные, так и положительные - множились и множились.

№ 1: Личная гигиена.
В одном из очень приличных ресторанов вполне себе прилично од

...читать дальше (еще 14132 символов) >>

етый мужчина за соседним столиком доел своё блюдо, сложил салфеточку с ножом и вилочкой в тарелку, ласково посмотрел на свою спутницу, доедающую какой-то стейк, достал из кармана платочек и... смачно высморкался. Так смачно, что мне захотелось закричать: «Официант! Счёт! Мы уходим, пока нас не вырвало.»
Подобные действия можно было бы назвать случайностью, если бы не постоянство высмаркиваний за столом в немецких ресторанах или просто за столом дома тех, кто завершил свою трапезу.

№ 2: И раз уж я начала с ресторанов: Кто за кого платит?
Здесь не принято, чтобы мужчина, который, скажем, пригласил женщину на свидание, платил за неё в ресторане. Обычно официант задаёт вежливое: «Zusammen oder getrennt?» («Вместе или раздельно?»), но как правило ответ – раздельно! К примеру, в Италии счёт в ресторане приносят в специальной книжечке и подсовывают под нос мужчине так, чтобы не видела женщина. В России, насколько я помню, тоже платят мужчины. Я помню студентами я тайком засовывала мужу деньги в карман, потому что догадывалась, что мы красиво посидели в кафе, а мой парень оставил там свои последние деньги. Здесь же эта проблема сразу решена, обычно платят раздельно или только если кто-то один настаивает заплатить - не всегда мужчина, кстати, о птичках. Вроде бы всё правильно, но меня всё равно этот вопрос, вместе или раздельно платить, когда мы кушаем с мужем вдвоём и со стороны видно, что мы не чужие люди, до сих приводит меня в замешательство.

№ 3: Супружество супружеством, а деньги врозь.
У большинства немецких пар нет общего денежного счёта: у мужа свой, у жены свой. У нас с мужем тоже раздельные счета, но это исторически так сложилось – мы хотели уходить из одного банка в другой, а потом от старого так и не отказались. Так и получилось, что два счёта, но у него есть карта от моего, а у меня от его. Тратим всё равно всё вместе и в курсе всех наших финансовых дел. У немецких пар это, в основном, вызывает лёгкое недоумение. А меня, в свою очередь, удивляет их удивление. На вопрос, как же они платят, скажем, за продукты и квартиру, многие пары отвечают, что садятся в конце месяца и сверяют квитанции. Кто потратил больше – тому партнер возвращает какую-то сумму.

№ 4: Заходить в обуви в дом
Здесь совершенно не принято разуваться, если приходишь в гости. Люди прямой наводкой валят на чистенькие, вымытые полы в той же обуви, в которой только что толкались по плевкам и окуркам на улице, а может быть вступили где-то в кучку. Мои просьбы к немецким гостям оставлять обувь в прихожей вызывали и до сих пор вызывают бурю эмоций. И я никак не могу привыкнуть к этой дурацкой привычке ходить в обуви там, где я мою руками и ступаю босыми ногами, где мой ребёночек играется на полу и лежит кошечка, которая и в постели у меня потом валяется. Неподготовленные гости вдруг оказывались босиком на моём паркете, потому что они и в туфлях были на босу ногу, в порванных носках и ещё бог знает в чём и долго чертыхались.
Единственные люди, которым я разрешаю вваливаться ко мне в дом в обуви – рабочие. Я и их заставляла разуваться, потому что их ботинки уж точно иначе как, простите, говнодавами, не назовёшь. Страшно подумать, где они вообще в них болтались. А однажды мне один вежливый, разувшийся работник объяснил, что у них туфли с особой защитой из стальных прутьев на носках и с более толстой подошвой для того, чтобы если что-то упало на ногу, она, нога, не пострадала. И если на рабочем месте человек снимает свою спец. обувь, но всё равно случается какая-то оказия – авария им не зачитывается как производственная. В общем, им можно, остальных я гоняю и собираю недоумённые взгляды.
Другая обувная крайность – многочисленные турецкие семьи, проживающие в Германии, которые оставляют всю обувь за дверью. Сначала мы жили в очень маленькой квартирке в центре города (центры, во всяком случае в Западной Германии – типичное место обитания малоимущих семей и семей мигрантов), напротив нашей квартиры была квартира турецкой семьи – очень приятные люди, к тому же наши ровесники. Но если к ним приезжали гости, их обувь стояла чуть ли ни до нашей двери.

№ 5: Приходить в гости с пустыми руками
Здесь просто не принято приносить что-то с собой в гости. Если собираешься что-то принести, нужно заранее расспросить хозяина. Если, например, идёшь на завтрак, то, обычно, приносишь с собой булочки – по обоюдной договорённости.
Моя немецкая подружка Анке один раз даже поссорилась со мной на этой почве. Мы никогда не ходим в гости с пустыми руками – всегда берём с собой бутылку вина, фрукты или сладости, вроде конфет или тортика, или какие-то мелочи, милые безделушки для украшения стола и прочее. Анке в один прекрасный день не выдержала и устроила мне самую натуральную истерику на тему: «Ты думаешь, у нас нечего есть и пить?» При этом у самих же немцев есть красивая поговорка: «Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft» - маленькие подарки поддерживают дружбу.

№ 6: Я не просто думаю, что у немцев нечего есть и пить, я это знаю.
Если идёшь в гости к немецким друзьям, то лучше покушать дома. Это не шутка. Мы уже много раз сталкивались с тем, что, направляясь на празднование Дня рождения, мы встречали на столе макароны с картофельным салатом и бутылку водки с тазиком чипсов. Не то, чтобы мы приходим к друзьям, простите, пожрать, но русский стол заметно отличается разнообразием и старанием хозяев дома.
У немцев же можно прийти на так называемую Abrissparty – вечеринка по случаю съезда с квартиры, на которую зовут чуть ли ни за месяц и мечтают о «повеселиться» - и обнаружить там кучу пива и водки и ни одного кусочка хлеба.

№ 7: Полотенца-полотенца, твоя мама любит немца!
Если Вы приехали, скажем, на Майорку, проснулись в 6 утра бодрым и счастливым и решили поплавать в бассейне отеля, в котором остановились, и потом понежиться на солнышке на специальной лежанке - не удивляйтесь, если там уже лежат полотенца! Это немцы! Можете даже не сомневаться! Ни одна нация в мире больше не забивает место на лежанке с ночи или самого раннего утра полотенцами, когда все остальные нормальные люди ещё спят. При этом вдоль всего бассейна стоят таблички с вежливыми надписями: «Пожалуйста, не резервируйте места!»

№ 8: К тебе или ко мне? Нет, в кафе!
Здесь не принято приглашать домой: ни друзей, ни коллег, ни тем более посторонних людей. Если мы договариваемся с немецкими друзьями о встрече, они с огромной радостью приезжают к нам, но крайне редко зовут к себе, хотя у нас очень хорошие отношения. Просто не принято. Никто из моих немецких подруг даже не подумает назначить встречу у себя дома, если можно сходить в кафе или ресторан. Заседания на кухне с чашкой чая или водкой и гитарой и беседами о жизни – это, кажется, типично русское.

№ 9: Курить за едой
Я до сих пор приятно поражаюсь, когда за обедом люди, с которыми я трапезничаю, у меня вежливо спрашивают, не помешает ли мне, если человек закурит – я ведь ещё не доела своё блюдо. Сейчас уже и так в большинстве ресторанов запрещено курить, но когда было можно, я была приятно удивлена таким вниманием. Я привыкла, что в больших русских компаниях, где собирались далеко не последние люди, всем было сильно наплевать, поел уже сосед или нет. Просто закуривали и болтали дальше в своё удовольствие. А ведь сигареты и правда мешают, забивая вкус еды своим едким запахом.

№ 10: В очередь, сукины дети!
Да, в Германии всё ещё есть такое явление, как очередь, в том числе и в супермаркете. Однако, если ты стоишь с полной коляской для закупок, а за тобой стоит человек с 1-2 вещичками, то как-то принято пропустить его вперёд. Я только придумала для себя правило – я не пропускаю больше одного. Обычно я покупаю сразу много – на всю неделю, потому что не тащу продукты на себе, а везу в машине. И то ли вид у меня добрый-добрый, то ли чувствуют люди, что от природы я очень мягкий человек, и за одним человеком с банкой кофе, которого я пропустила вперёд себя, выстраивается целый ряд с умоляющим видом, пропустить их тоже перед моей огромной тележкой. Так ведь, с моим-то потенциалом, можно и до закрытия достоять.
И да, кстати, здесь принято покупать сразу много продуктов и напитков вроде соков и минеральной воды на всю неделю. Среди недели мы обычно докупаем только свежие фрукты и хлеб. Меня, правда, это уже не удивляет, но каждый раз удивляет мою свекровь из России, которая падает в обморок при виде кол-ва того, что мы закупаем, хотя, если сложить продукты, что она таскает каждый день в сумке из магазина в одну тележку - получится, наверняка, больше.

№ 11: Дети в садике
Если в садике среди играющих детишек Вы вдруг замечаете хорошо одетых отпрысков, можете не сомневаться – это русские дети. Больше всего меня однажды удивил случай на барахолке. Моя невестка покупает иногда подержанные вещи для моего племянника – брат не очень много зарабатывает, а невестка очень аккуратная украинская тётенька, которая умеет любую вещичку привести в должный вид. Стоим мы, значит, с невесткой, перебираем детские вещи – она с азартом, я с сочувствием. Тут невестка выдёргивает из кучки какую-то более менее приличную маечку – с этикеточкой, как любит говорить моя мама, а радостная продавщица суёт ей в руки ещё одну похожую, но с пятном на всё пузо. Невестка возмущается, что бедность-бедностью, но с пятном ей не надо! На это немецкая тётенька искренне удивляется и говорит: «Ну Вам же в садик? А какая разница, ведь вечером домой всё равно вернётся хрюшка, а не ребёнок!»

№ 12: Сколько ты зарабатываешь?
Этот вопрос здесь можно услышать только от русских – честное пионерское, и он меня до сих пор поражает. Но ещё больше меня поражает то, что здесь не принято говорить о доходах, и уж тем более не принято их выпячивать. Например, один из основателей нашей фирмы, без преувеличения, миллионер, ходит в обычных, ободранных джинсах. Его «статус» можно заметить только когда он сидит в машине, на которую мне нужно копить как минимум 200 лет без сна и перерывов на пописять. А уж разглашать свою зарплату – убийство себе самому, потому что тут же найдутся доброжелатели, особенно среди коллег, которые пойдут к шефу и будут честно спрашивать, какие услуги предоставляет гражданин N за то, что с таким же образованием у него зарплата в 2 раза больше. Так или иначе мы всё равно умудряемся с коллегами поговорить о доходах, но при этом никогда не называются конкретные суммы и, боже упаси, никто из немцев даже не подумает у тебя спросить или рассказать сам, сколько зарабатывает. Нужно уметь считать свои и только свои деньги.

№ 13: Одна кошечка? Изверги какие!
Здесь не принято держать в хозяйстве только одно животное. Как это было, каждой твари по паре? Немцы воспринимают это дословно и считают, что одной кошечке, собачке, кролику или хомячку дома без хозяев скучно, им нужен друг – т.е. вторая, третья, десятая кошечка, собачка, кроличек и пр. Если я рассказываю, что у меня одна кошка, и официальных протестов она пока не высказывала, меня называют извергом. Как, мол, можно мучить животное одиночеством?

№ 14: И раз я уже заговорила о домашних питомцах, стоит упомянуть и об их говне.
Собачьего говнища на краях тротуаров и всевозможных полянках здесь просто море! Я не перестаю удивляться и чертыхаться. Ранней весной вообще опасно ступать туда, где резко растаял снег – там обязательно обнаружится кучка в клумбе. Хотите спонтанно полежать на бережку речки? Не лягте в говно!
Единственное место, где могут оштрафовать за собачье дерьмо на улицах - это там, где стоит табличка, что здесь собачкам какать запрещено. Собаковладельцы в Германии облагаются специальным налогом на собаку – Hundesteuer, и многие владельцы понимают его как плату городу за уборку экскрементов их питомцев, хотя именно этого городские коммуны, в казну которых уходит налог, не предполагают . Если бы я платила налог на кошку, я бы, наверное, тоже так думала.
Изначально в Германии налог на собак ввели как средство борьбы с бешенством у животных – чтобы сократить число желающих иметь собачку. В Северной Рейн-Вестфалии, где живу я, налога на собак пока нет, но как раз с этого года его собирались ввести. Наконец-то, если вы меня спросите. Надоело отмывать обувь от многочисленных собачьих какашек, при том, что я очень люблю собак, но не понимаю, почему они должны срать у меня под окнами.

№ 15: Разделение мусора
В Германии принято разделять мусор, и я каждый не могу нарадоваться, когда слышу, как «в стране облегчённо вздохнула турбина». Принципиально мусор разделяют на тот, который можно использовать вторично: старая одежда, стекло, бумага, металл, упаковки, биологические отходы вроде шкурок картошки и листвы, и на тот, который просто сжигается: памперсы, объедки и прочее. Об этом я напишу ещё подробнее, потому что это история на целый постинг! Разделение мусора в Германии – это уже традиция, норма жизни, связанная с целым рядом заморочек.
Тоже относящееся к мусору – в Германии не принято бросать мусор просто так на улице. Если рядом окажется полицейский, а вы бросили окурок на землю, а не аккуратно затушили и выкинули в мусорку – можно получить штраф от 10 евро за нарушение общественного спокойствия. Но, конечно, всё равно многие кидают.
Мужчины здесь никогда-никода-никогда не станут сморкаться в пальцы или харкать! Бэээ! Для этого есть одноразовые платочки – сморкаются в них и выбрасывают куда? В мусорку!

№ 16: Стой, детей ради!
В Германии не принято переходить дорогу на красный свет. В крупных городах почти на всех светофорах стоят таблички: «Переходи только на зелёный детей ради» хотя сама перебегаю на красный, то только если никого нет рядом: ни машин, ни людей, и всё равно удивляюсь и рада каждый раз, что люди здесь уважают правила.

Фух! Устала писать! Здесь вообще много чего принято и не принято, и плохого и хорошего, всего сразу так и не вспомнишь, но вот так. Многое меня до сих пор не перестаёт поражать и удивлять, например немецкая повальная экономность, честность и этичность во многих вопросах, где просто хочется промолчать или ускользнуть, лишь бы не заводить тему, забота о собственности, честность по отношению к прошлому (об этом тоже ещё напишу) и многое другое.

Буду рада услышать, если я что-то забыла перечислить )

© conjure

мои комментарии

То, что по моим наблюдениям, не так:
Насчет собак и отходов их жизнедеятельности – нифига! На улицах, лужайках и прочих грунтовых поверхностях у немцев идеальный порядок, можно босиком ходить. А каждый хозяин, выгуливая собаку, носит с собой черненькие пакетики и, едва она этосамое, собирает это туда и выбрасывает в ближайшую мусорку. Меня, если честно, слегка покоробила картина: гуляет мама с коляской и собакой, и вот одними руками она и этосамое собирает, и к дитю лезет.
Мусор да, разделяют жестко и на корню: местные мусорки имеют несколько отделений: бумага/бутылки/что там еще. Хотя в Берлине на остановке были и обычнее, куда пихали все подряд, оно вываливалось на землю и бардак как у нас – но что с Берлина взять. А вот в Карлсруэ чистота идеальная.
Насчет светофоров – переходят люди как миленькие на красный свет. Если транспорта рядом нет, конечно. Это я как порядочная стою, жду, пока зажжется, даже если улица совсем пуста – а потом вижу, что местные не заморачиваются особо, ходят, как мы тут. Хотя в Берлине, признаюсь, я не сразу врубилась в систему их светофоров: там можно и на красный перейти, если он только что зажегся, потому как машины еще некоторое время стоят, я уже и забыла, в чем там фишка.

А по поводу приглашения домой – я читала в разных книгах, что в Европе да, не принято приглашать к себе, и тем более меня все память возвращает к вопросу, зачем меня звал к себе Дэвид. Но… мои подопечные – это особые люди, но как же прикольно читать такие описания Германии и представлять их в этой среде. С Саней, проверяющей квитанции

Да, и улыбнуло меня за подарки, которые не принято дарить. А я с широкой славянской душой и бутылкой водки в сумочке, «one minute, please»… Горжуся собой! Так им и надо – мордой их долбить в то, что значит настоящая баба!

@темы: Приглянувшееся, Жизненное

---

Ностальжи, я эти времена застала

28.04.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Легенды советского времени
Поскольку СССР был страной закрытого типа, то достоверная нфомацияпредавалась непосредственно людьми друг другу. Проще говоря ОДНА БАБА СКАЗАЛА. В процессе передачи, информация менялась до неузнаваемости и обростала такими чудовищными подробностями, что волосы становятся дыбом. Хочу предложить подборку подобных советских легенд.
Взято тут

1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти,

...читать дальше (еще 18452 символов) >>

двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пиздец, отъездился в метро!

2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).

3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жевачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус. Вместо иностранцев могут быть зэки - и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой.
Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам.
В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!


3 - 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля однокласника увидел и как дал негру - тот и умер.
Да. Именно негр.

3 - 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жувачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.
Это, конечно, более детская история - но красивая.
[next]
4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!

5. При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров.

6. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

7. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по деффкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования.

7-1. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

8. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
Очень хорошо помню.

9. Он же. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель", Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собсно. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции - "вИдик".


10. Подводно-подземный СССР . Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

11. Гаишник выскочил перед кортежом машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.

12. День рождения Гитлера. Н день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант - фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

13. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":

14. "Красная плёнка". мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пуберантного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.

15. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!

16. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок.

16 - 1. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.

Вариации этой истории - что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли - ужас, ужас! - форму эсэсовского офицера!

17. Историческая. Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году - по просьбе Ленина - а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти - и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

18. В птеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Было еще что-то - не только комары, но не менее абсурдное сигаретный пепел.

19. Комары выпили всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

20. Антенны со ртутью - принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.
Как вариант радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

21. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

22. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал - без зубов, больных.

23.Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.
Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили - что именно так началось знаменитое "рыбное дело".


24. Алла БорисовнаПугачёва которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась.

25. китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна - вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.

26. телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.

27. Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче
в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

28. Из детства. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама".

29. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой.
Эту статью никто сам не читал - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.

30. проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте Бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

31. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.

32. изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели), "возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

33.Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым - "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

34. Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня"). Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

35. моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! вариант, что были и с черными крестами - и там уже был героин!

36. знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.

37. "Конский возбудитель" - скотский афродизиак, растормаживающий женщин.

38. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.


39. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.

Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".

Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.

40. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.


40 - 1. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

41. А в 1969 о-в Даманский, , мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. Так не достанься же никому!

42. Название американской рок-группы "Kiss" - это сокращение: Kinder SS - Дети СС. Ясное дело.

43. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") - в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое - спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" - "все еб_тся".

44. На Камчатке в 1986-87 слышал, что японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В нашем, ленинградском варианте, было, что в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон - например, снять заднюю крышку.

45. "Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли". При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.

46. Советского-финляндская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть - нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.

47. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов - финских строителей и туристов - ввел упрощенный визовый режим - и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали - при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" - "Закусочная" - "Рюмочная" - этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", - а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушетелям госграницы" делать не стали - на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского - в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.

48. удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!

49. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной.
Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд - но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной.
Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.

50. Да, всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.

50 - 1. То же самое делает советский пятак . не каждый пятак, а так называемый пятак канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.

51. География разная - Ленинград, Москва, Киев. Метро. Повреждение эскалатора - и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.

52. Ну хорошо, про колорацкого жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.

53. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.

© kommari

@темы: Приглянувшееся

---

R.I.P., Steve Clark

Сегодня 20 лет, как не стало Стефена Мэйнарда Кларка, одного из самых самобытных и одухотворенных гитаристов, гения, чей талант стал его проклятием. Покойся с миром, Стив, и пусть твоему духу дадут успокоение те, кого ты оставил так преждевременно. А мы будем помнить тебя вечно.

@темы: Музыка

---

Литературное

Перечитываю "Унесенные ветром". Эта книга для меня – как своеобразное мерило моего восприятия жизни. Впервые я прочитала ее лет в 14-15, и была шокирована, возмущена поступками героини, которые оскорбляли мой юношеский идеализм. На что мама сказала мне: ты еще молода, подрастешь – поймешь. Тем не менее, я периодически возвращалась к этой книге из-за прекраснейшего описания Юга и Гражданской войны – одного из моих любимейших периодов мировой истории. Потом я перечитала ее перед самым рождением Насти. И поняла, что мама была права. А теперь годы, жизненный опыт и кое-какая мудрость сделали свое дело. О нет, главная героиня никогда не восхитит меня - но этого и не нужно. Книги - они не для поисков кумира, а для шевеления мозгами.

А вот фильм я не люблю. Что, в принципе, для меня естественно. Разве что в экранизации продолжения, "Скарлетт", неповторимый Шон Бин.

бу

блин, грек, тебя сюда никто не звал. да, Шон Бин восхитителен, идеален, и не смотри так.

@темы: Личное

---

Жизненное

а) настроение скачет от ужаснейшей депрессии и жуткой обиды на Вселенную вообще и конкретных людей в частности до ставшей уже привычной всепоглощающей эйфории. Признаться, это меня уже задолбало, огромное желание плюнуть на все – но я первая знаю, что тогда сдохну от скуки. А так сдохну от разрыва сердца.

б) насчет сердца, увы, не совсем аллегория. Оно стало меня беспокоить, и отнюдь не по причине неЩасных любовей. Побаливает, иногда при ходьбе, а иногда трудно поднять левую руку. И еще мерзнут руки и ноги. Это моя беда с рождения – слабое кровообращение, но сейчас хуже, чем когда-либо, пальцы ледяные и на ощупь, и по ощущениям. Как и с пунктом а, проблема в нервах, потому как «все болезни от нервов, а те, что не от нервов – от удовольствия» © если верить гороскопу (не Маркусу!), второе мне грозит во второй половине года

и третий пункт, самый главный – с Рождеством, братцы-православные!

@темы: Жизненное, Личное

---

Настюшке 8

Сегодня моей Насте 8 лет. Будет в 13:15. До мельчайших подробностей помню каждое мгновение в роддоме, и ее, такого кричащего червячка. Самый счастливый день в моей жизни, это нельзя сравнить ни с чем, это и есть ЖИЗНЬ. А сейчас она уже барышня, мое сокровище, самое лучшее, что есть у меня. Будь счастлива, доченька, мама всегда будет с тобой!

@темы: Личное

---

Новогоднее

Мой первый Новый Год в новом статусе. Для нас это всегда был семейный праздник, и теперь, чем ближе вечер, тем сильнее я боюсь воспоминаний. Но, как и во многом другом, через это нужно пройти, чтобы жить дальше. К тому же я буду не одна.
Но - сопли в сторону, иванне не пристало расслабляться, особенно в новогодний вечер: ведь, как известно, как новый год встретишь - так его и проведешь. А иванне нужно будет быть ооочень сильной в наступающем году, у нее драконовские планы.

С наступающим, дорогие мои!

UPD: Новый Год прошел прекрасно, дай Бог, чтоб весь год был таким душевным. С наступившим, ребята!

UPD2: вчера между делом смотрели выступление Задорнова, две фразы сразили наповал: оборот речи "оргазм маразма" и ценник "кукла Мальвина. Мальчик". О дааа, кое-кого воистину можно было назвать Мальвиной-мальчиком!

запись создана: 31.12.2010 в 17:09

@темы: Жизненное, Личное

---

Интервью с Дэвидом, 2004

Я не могу такое читать, эти образы стоят у меня перед глазами. О самой интригующей ситуации в жизни взрослых Пинкис - первой встрече с Энди через 10 лет.
Убивает уже сам вопрос журналиста: Harry von Axxis hat mir gesteckt, dass Du im Dezember bei der "10 Jahre Rockfabrik“-Feier in Ludwigsburg erstmals auf Andi Deris gestossen bist?
Господи, похоже, все в музыкальной тусовке следили за этим цирком и наслаждались перетиранием смачных подробностей. Это была хохма десятилетия - и тем более это удивительно потому, что главные участники на тот момент уже сошли с большой сцены.

Ответ Дэвида не менее гениален: Stimmt genau. Irgendwie war man sich noch nie über den Weg gelaufen. Und ich hatte die letzten zehn Jahre ständig Geschichten über den Mann gehört! Als man mir sagte, dass überraschend auch Helloween auftreten würden, hab ich nur "Holy Shit" gedacht. Im Backstage-Bereich haben wir uns dann tatsächlich getroffen und uns ein wenig unterhalten. Sehr höflich...
10 лет он слушал рассказы согрупников об Энди. "На хрена???"© они говорили о Дерисе?! И это троеточие Дэвида после "очень вежливо..." Что за недосказанность, что же там еще было в том, как Энди смотрел и говорил со своей заменой?
____________________

UPD: отец Дэвида умер в 92-м. Я подозревла, потому что его мать на другой фамилии сейчас, но мало ли, а это он сам сказал в одном старом интервью. Ужасно... Бедная Дженнифер, остаться самой, вдовой с тремя детьми - пусть даже и почти взрослыми. Как мне это близко.
Дэвид проговорился о своем отце, когда рассказывал об "Only The Good Die Young" - что он старался не переносить песню на своего отца, иначе ее стало бы невыносимо петь.

@темы: PC69

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В восторге!

27.05.2010 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Дневник благородной дамы

Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется. Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз не дракона, а журнал. Будем знакомы, я Мэри-Энн Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Пишите мне (кто грамотный)

***
Какое счастье, что есть голубиная почта, можно переписываться со всем миром. Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого" Зачем мне меч? У меня ес

...читать дальше (еще 7641 символов) >>

ть арбалет и катапульта....

***
Почему мои записи никто не комментирует? Даже ты, Иветта, а ведь ты живешь всего-то в трех милях.

***
Удивительно, как это получается у служанок - они все время рожают детей как две капли воды похожих на моего супруга и господина. На божьем свете много загадок. А что вы думаете по этому поводу?

***
Я считаю, что вы неправы, те, кто писал, что мой благородный супруг и господин просто спит со служанками. Это ложь!!! Он НЕ ТАКОЙ!!! Хотя, если честно признаться, когда по двору бегает двадцать детей, и все похожи, то поневоле закрадываются сомнения... Но я все равно думаю, что это просто вассалы у нас такие. Преданные.

***
Отправила слуг чистить замковый ров. Мне хочется развести там красивых рыбок и водяные лилии. У кого-нибудь есть рассада лилий?

***
До нового урожая еще далеко, а в кладовых мышь повесилась. От голода, холода и черной меланхолии. Девочки, поделитесь кулинарными идеями: что можно приготовить из лебеды и крапивы? Еще одуванчики есть...

***
Наш новый менестрель Гийом Кривоногий вчера исполнял лэ Марии Французской. Не понимаю, за что ее все так хвалят? Что в ней интересного? Картавит, фальшивит, слова забывает... Короче, я лично не рекомендую.

***
Алиенора Аквитанская, хоть и тысячница королева, а все равно СТЕРВА!!! Настоящая женщина не может себе позволить ТАК себя вести, даже если ей этого очень хочется. Если все начнут разводиться с мужьями и выходить замуж снова, то начнется настоящий разврат. И тогда порядочным женщинам мужей не достанется. Какой ужас!

***
Котлеты из лебеды - это вкусно только первые две недели...

***
Устроила в замке генеральную уборку. Выкинула и выгнала много ненужного. Кстати, может кому пригодится. Отдаю даром двух служанок. Рожать вассалов обучены.

***
Эта новая мода такая неудобная. Все время приходится следить, чтобы не влезть длинной юбкой в свежий коровий навоз. А поднимать повыше - неприлично. Эх, вот если бы кто-нибудь придумал моду на ходули, тогда и юбка все время была бы чистой. Меня вполне устроят небольшие ходули, высотой в ладонь.

***
Видела на ярмарке Робина Гуда. Ах, какой красавчик) Ему очень идет зеленое трико, под цвет глаз.

***
Мой благородный супруг и господин вернулся вчера из Крестового похода. Пьяный, раненый и без кольчуги. Может, кто-нибудь знает народные средства, чтобы ухо снова выросло? С другой стороны, его под шлемом все равно не видно. Но как-то хочется, чтобы рыцарь был в полном комплекте. А если новое ухо пришить? Поделитесь опытом, кто пробовал.

***
Мой благородный супруг и господин взял меня с собой на турнир в Ноттингеме! Я вся в предвкушении. Как вернусь - напишу.

***
Вернулась. Опять проиграли команде Йоркшира со счетом 5:0. В смысле, у нас ранены 5 рыцарей, а у них - ни одного. Моего благородного супруга пришлось вести домой на телеге. Пока ехали, он все время стонал: "Какая боль, какая боль! Ноттингем - Йоркшир 5:0" Не могу писать, он опять требует сменить повязки и пива.

***
Пригласили лекаря, тот посоветовал пить побольше пива и прикладывать к ране жареную мышь. Эти лекари сами не знают, что говорят. Вредители просто. Только деньги выколачивают. Пришлось послать слуг за ведуном. А тот посоветовал есть плесень и запивать ее... пивом! Какой кошмар, в наше время даже благородный сеньор совершенно не защищен от произвола обнаглевших лекарей и ведунов. Я считаю, пора положить этому конец! Давайте выведем эту запись в топ и отправим его высочеству принцу Джону, пусть он примет меры.

***
Наконец-то мой благородный супруг уснул, и я могу порадовать вас, дорогие дамы, рассказом о турнире. Хотела даже вышить крестиком свои впечатления, но на это уйдет несколько недель. Все было очень красиво - рыцари, благородные дамы, боевые кони... сломанные ноги, пыльное ристалище, пьяные судьи. Видела леди Элинор и леди Агнессу. Знаете, милые дамы, сейчас уже такие рукава не носят. Рукав надо украшать не вышивкой, а позументами, я даже привезла образец.

***
На самом турнире - скука смертная. Все развлечение - пытаться угадать, хорош ли собой рыцарь, который выходит на ристалище. Я надеялась, что кто-нибудь догадается выйти без шлема, но они как сговорились. А зря, так хочется видеть лицо рыцаря, который сражается за честь своей дамы с благородством на челе, а не просто лупит противника мечом по шлему так, что шлем гудит на все поле. Никакой галантности.

***
Зато банкет после турнира был просто великолепный! Мне очень понравился новый французский соус, который подавали у шерифа к мясу по-бургундски. Соус этот называется "майяйнез" и его рецепт - большая тайна. Это очень дорогой и изысканный соус, поэтому угощали им только дам и почетных гостей, да и то по чуть-чуть. Ах, как было вкусно! Я думаю, что ангелы в раю едят этот "майяйнез" столько, сколько захотят, и он никогда не кончается... Как бы мне хотелось попасть в рай!

***
На турнире, милые дамы, было одно забавное происшествие. Во время соревнования лучников на поле вышел никому не известный рыцарь в капюшоне, и просто сразил всей своей меткостью, одним выстрелом прострелив насквозь мишень и задницу распорядителя. Мы так смеялись! Все были уверены, что такую шутку мог отмочить только Робин Гуд, но я-то знаю, что это был не он. Робин Гуд в это время выносил в холщовом мешке казну шерифа. Он увидел, что я единственная на него смотрю, послал мне воздушный поцелуй и приложил палец к губам. Ну разумеется, я никому не скажу. Только вам. По секрету. Но ведь вы же не разболтаете, правда?

***
Кстати, дамы, а кто-нибудь знает, как отчистить с доспехов запекшуюся кровь? Что я только не пробовала, не получается. Поделитесь опытом.

***
Вы слышали? Какой ужас! В округе опять завелись тролли. Эти тупые твари поселились под мостом и никого не пропускают. Рыцари категорически отказываются с ними сражаться, потому что при появлении на горизонте рыцаря тролли начинают кричать обидные слова и швыряться гавном. Да, дорогие дамы, я знаю, что гавно - это нехорошее слово, но что поделаешь, если именно этим они и швыряются, а оно отмывается с доспехов еще хуже, чем кровь. Поэтому рыцари брезгуют воевать с троллями и делают вид, что всегда мечтали тихо сидеть в своих замках.

***
Крестьяне наблюдают за троллями, не прерывая сенокоса. По-моему, они не чувствуют мерзкого тролльего запаха.

***
В нашем замке завелось привидение. Бродит по коридорам, воет про какой-то портал из 21 века, смущает стражу своим развратным видом. Последняя нищенка постеснялась бы ходить без юбки, в одном широком поясе. Пришлось позвать аббата Мартина, он провел сеанс экзорцизма и прогнал это наглое привидение (наверное, это была дама, хотя я не уверена) из замка с помощью святой воды и толстой палки. Призрак убежал и пока не возвращался.

***
Аббату Мартину пришлось заплатить солониной, поэтому до сентября мы будем питаться только овощами и хлебом. Стража уже сейчас выражает недовольство, намекая, что они не бараны, чтобы есть одну траву. Может, сказать им, что овощная диета полезна для здоровья? в конце концов, крестьяне мясо едят редко, а я не слышала, чтобы они болели. Чтобы помирали - слышала, но они это делают быстро, не доставляя сеньорам лишних хлопот. Решено, так и сделаю.

***
Заставила служанок разобраться в чулане. Нашли очень симпатичную чашу, она светится мягким светом и пахнет приятно. Сразу видно старую работу, сейчас таких не делают. Поставила на каминную полку, антиквариат сейчас входит в моду. Опять же - свечи экономит, да и вообще милая вещичка. Не Святой Грааль, конечно, но в интерьер вписывается.

***
Еще нашла книжку "Драконология. Пособие для начинающих". Всегда мечтала о драконе..

@темы: Приглянувшееся

---

Обо всем понемногу

Каникулы! Какое это счастье – теперь можно не вставать в понедельник, а в остальные дни спать на 15 мин дольше. И бедная Настюшка совсем вымоталась, в последний день четверти у нее нервы сдали. Зато порадовала оценками, особенно приятно удивил инглиш – за разговорный английский у нее 11 баллов. Удивило тем, что у самой меня было прехреновейшее произношение в школе. Вот что значит, что ребенок растет, слушая из маминых динамиков ересь!
К Новому Году морально, физически и практически готовы, осталось только приготовить кое-какую снедь. Вчера, спонтанно прибираясь в кладовке, нашла бутылку кагора - будет на Рождество. А вот НГ – это вечер шампанского, сестра обещала принести. Мой любимейший напиток немецкое пиво ему не конкуренция, это разные вещи
Из негативного – начало шелушиться лицо и трескаться кожа на локте. Авитаминоз, мать его, рановато. А на компе опять барахлит кулер – гудит, как реактивный, приходится успокаивать его по методике лампового телевизора. А лезть к нему чистить насевшую пыль не хочу – знаю свои способности.
И о дайри-техническом. Когда писала пост о греке в Финляндии, подумала: не стоит ли ввести тег «доктор Зи», чтобы помечать то, что касается лично его? Или нахх делать тег, которым будут отмечаться почти все записи дневника?

Ну и напоследок: все последние дни из головы не идет фраза: «Новый год – время волшебства» ©

@темы: Жизненное

---

Итоги 2010 года

Тырю у Эври, потому как "Год, как обычно, был хххвый, поэтому не грех его и проводить"© Филипп

Сайт года: PinkCream69.ru. Также мой аккаунт на Facebook, куда забредает Дэвид
Знакомство года: персона Энди Дериса во плоти
Программа года: поскольку я совершенно не смотрю телевизор дома, назову немецкий канал Das Erste, на котором я с удовольствием смотрела все подряд в Берлине
Фильм года: опять-таки выбирать не из чего, но назову «Удивительную историю Бенджамина Баттона», смотреть который мне пришлось против воли, но потом проняло
Блюдо года: пицца
Напиток года: пиво. Особенно – немецкое пиво, на которое я переключаюсь даже дома
Ощущение года: «мордой об стенку». А чувство этого года – стресс, и, как я сказала на ПОМе, стресс был во всем, даже самые лучшие моменты этого года и моей жизни вообще были стрессом.
Язык года: немецкий, конечно
Экстрим года: ооо, они у меня были!!! Душевная переписка с Саней Зафириу, вручение футболки ее супругу, да и все мое пребывание в Hard Rock Café – это сплошной экстрим.
Концерт года: Helloween в Берлине
Интерес года: называть поименно? Если обобщить – то The Pinkies, и под это определение попадают Pink Cream 69, Helloween, Bottom Row, и сама Германия
Мечта года: увидеть см. выше
Несбывшаяся мечта года: концерт PC 69. Не сбылось не по моей вине
Город года: Берлин, Карлсруэ
Место года: Тиргартен в Берлине и Schloss в Карлсруэ
Открытие года: что я развратница, уводящая чужих мужей
Персональное событие года: я смогла выстоять и не сломалась – хотя несколько раз была на волосок от этого
Исполнитель года: назвать Pink Cream 69 могу только потому, что они привлекают интерес и своей немузыкальной деятельностью. Helloween. Конечно, «афера года» © Филипп - Unisonic. И Gotthard - по многим причинам
Песня года: Gotthard “The Call”
Традиция года: бухать на ПОМе, отмечая персональные выдающиеся праздники. Кричать «йобануться» на своем дневе.
Настроение года: от отключения всех чувств и мыслей, чтоб не сойти с ума – до эйфории на грани помешательства
Разочарование года: не знаю… В этом году если что было не так, то оно не разочаровывало, а сразу крушило вдребезги. Даже если оставить в покое музыку и моих тараканов и перейти, скажем, к жизни в стране – то оно тоже заранее было известно, до чего дойдет.
Вещь года: наши футболки фан-клуба. Это было изумительное приключение!
Человечища года: Филипп, спасибо ему огромное за помощь и поддержку. Ну и тот, кого я не назову, но он неизменный бонус к моей персоне
Препод года: здрасьте, давно поезд ушел
Вопрос года: «На хрена???» ©
Погода года: золотая осень, в которую я как в сказке попала в Германии, уехав из серой грязной Украины.
Цвет года: неожиданно мне стал нравиться серовато-голубоватый цвет
Время суток года: любое, лишь бы было хорошо
Книга года: не помню, что я читала в начале года, но из недавно прочитанного больше всего поразила «Все реки текут».
Одежда года: красное пальто. Оно очень сильно бросалось в глаза на фоне серых немцев/немок.
Подарок года: диски РС 69 от Филиппа и, конечно же, футболки тоже были частично подарком. Да, и они, кстати, есть подарком форева от меня для некоторых личностей
Кафе года: Hard Rock Café, Берлин

@темы: Жизненное, Личное

---

Коста в Финляндии

«…ходил туда сюда перед выходом хэллов, многие в зале кричали: "Коста!". Но он скромно ховался по углам, так что попытка его сфотографировать практически не удалась.»© Мэй

Любопытно, однако. Складывается впечатление, что грек становится лидером тура не только как тур-менеджер, но и в глазах обывателей. На польской видюшке виден феномен, как бухие докторыстины мгновенно усмиряются при его появлении. Казалось бы, барабанщик никому неизвестной группы, коим является Коста с точки зрения музыки, никак не может вызвать повышенный интерес к своей персоне. Но покажите мне другого тур-менеджера, которому уделяется столько внимания?

Огромное спасибо Мэй за это фото. Хельсинки, 15 декабря:

Обувочка, похоже, новая, прикупил себе зимний вариант. А свитер, наверно, тот, что и в Берлине – Коста предпочитает в одежде темно-синий или болотисто-зеленый цвет. Но вот размер телес под этим свитером удивляет. Грек определенно поправился после Хэллоуина! Я задавала этот вопрос на ПОМе, задам и тут: что это за тенденция набирать вес в туре? Дорога, психическая/физическая нагрузка наоборот должны были бы влиять. Помнится, в Легаси-туре от грека вообще тень одна была. Зато под конец Хеллиш-тура он в объектив не вмещался. Неужели в Карлсруэ у Косты такая обстановка, что тур ему курортом кажется?

---

Да, это Украина и есть

Обычно я не люблю, когда прохаживаются по моей стране. Но тут правда и без желчи. Ага, вот так мы и живем.

01.06.2010 в 06:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Толковый словарь украинских иллюзий

В 1953 году всем подписчикам Большой советской энциклопедии было рекомендовано вырезать из пятого тома статью "Берия" и вклеить вместо нее спешно отпечатанный текст "Берингово море".

В украинских условиях создание полноценной энциклопедии чревато не меньшими трудностями и хлопотами.

По требованию новых властей статью "Майдан" пришлось бы срочно заменять "Макроэкономикой", "Тестирование" - "Табачником", а статья "Выборы 2010" повлекла бы за собой авт

...читать дальше (еще 6624 символов) >>

оматическое удаление заметок "Вятрович" и "Вакарчук"...

Поэтому автору пришлось ограничиться кратким словарем, отражающим наши суровые реалии по состоянию на 1 апреля 2010 года.

АМОРАЛЬНЫЙ - имеющий шансы на выживание в украинской политике.

АНТИНАРОДНЫЙ РЕЖИМ - власть, отказавшаяся трудоустроить народ в лице требовательных оппозиционных лидеров.

БОРЬБА - традиционное украинское развлечение, заменяющее созидательную деятельность.

Борьба с бедностью - естественный демографический процесс, ежегодно избавляющий от бедности около двухсот тысяч украинцев.

Борьба с безработицей - расширение кабинета министров до 29 вакантных мест.

Борьба с коррупцией - кампания по устранению конкурентов, инициированная украинским руководством.


БЫДЛО (зомби) - наши сограждане, голосующие за другого кандидата.

ВЛАСТЬ - люди, взявшие на себя всю безответственность за судьбу государства.

Исполнительная власть - управляющая своим имуществом, которое мы ошибочно считаем нашей страной.

Законодательная власть - создающая комфортные правила игры для 450-ти граждан и обязывающая жить по этим правилам 46 миллионов человек.

Судебная власть - см. вымысел.

Предыдущая власть - главный виновник всех проблем, бед и несчастий. Как правило, подрывная деятельность предыдущей власти ощущается в течение пяти лет после ее ухода.

ВЫМЫСЕЛ - 1) украинское гражданское общество 2) украинская толерантность 3) украинский консенсус 4) украинский унитаризм 5) украинский президент Виктор Янукович, выучивший все эти слова.

ГЕРОЙ УКРАИНЫ - политик или исторический деятель, которого ненавидит как минимум половина страны.

ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ - позиция, совпадающая с нашей собственной. В случае несовпадения - см. быдло и зомби.

ДЕМОКРАТИЯ - самый лучший и справедливый политический строй, при котором большинство принадлежит нам. Если в большинстве оказались не мы, превращается в дерьмократию, плутократию, охлократию и т. п.

ДУХОВНОСТЬ - мифическая добродетель славянских народов, позволяющая объяснить досадные провалы в экономической, политической, социальной и правовой сферах.

ЕВРОПЕЙСКАЯ ИНТЕГРАЦИЯ - эрзац-заменитель светлого коммунистического будущего. Курируется бывшими специалистами по строительству коммунизма с аналогичным рвением и результатом.

ЗЛОРАДСТВО - единственная позитивная эмоция, доступная украинскому избирателю.

ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ - 0,00002 кубометров леса, погубленные зря.

КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА - программа трудоустройства уроженцев г. Донецка и Донецкой области.

КОАЛИЦИЯ - группа депутатов ВР, чья любовь к деньгам временно перевесила патологическую ненависть друг к другу.

КОНСТИТУЦИЯ - закон, попираемый чаще других и потому именуемый Основным. Регулярное и своевременное нарушение Конституции гарантируется президентом Украины.

КРИЗИС - естественное состояние нашего государства.

Глобальный экономический кризис - событие, обеспечившее нам хорошую компанию.

ЛЕГИТИМНОСТЬ - способность власти жестко разобраться со всеми, кто не считает ее легитимной.

МВФ - основная доходная статья украинского бюджета.

МЕЖНАЦИОНАЛЬНАЯ РОЗНЬ - уродливое явление, отсутствующее в нашей цивилизованной европейской стране. Клеветническая информация о межнациональной розни в Украине распространяется проклятыми москалями, хохлами и жидами.

МОСКВА - 1) Обитель святых праведников, наставляющих украинцев на путь истинный. 2) Логово сатанинских созданий, пожирающих украинцев живьем. Примерная граница между райской и адской Москвой проходит по р. Днепр.

НАРОД - многомиллионная общность, мешающая жить украинским интеллигентам. Напрочь лишена эстетического чувства и поэтому не желает вписываться в очень стройные и красивые идеологические схемы.

НАТО - необычайно коварное и хитрое чудовище. Умудряется затягивать Украину в свои сети, отказывая нам в ПДЧ.

НЕКОНСТИТУЦИОННЫЙ - относящийся к деятельности президента, парламента или правительства.

НОВОЕ ЛИЦО - политик, не обладающий никакими достоинствами, кроме горячего желания присоединиться к старым лицам.

ОЛИГАРХ - негодяй, мерзавец и сукин сын, успешно реализовавший нашу собственную мечту о хорошей жизни.

ОППОЗИЦИИ (в единственном числе не употребляется и не наблюдается) - неудачливые претенденты на роль преступной власти.

Конструктивная оппозиция - мечтающая договориться с антинародным режимом, радикальная оппозиция - мечтающая занять его место.

Объединенная оппозиция - двое и более политиков, решившие сообща бороться с другими оппозициями.

ПАТРИОТ - 1) человек, борющийся с недостатками и пороками своей страны. 2) человек, защищающий недостатки и пороки своей страны. В независимой Украине прижилось второе значение этого термина.

ПЕРЕБЕЖЧИК ("тушка") - искренний и честный депутат, не скрывающий, с какой целью он пришел в парламент.

ПОЛИТОЛОГ - специалист, постфактум объясняющий украинским политикам, какой хитроумный расчет заставил их сделать очередную глупость.

ПРАВОВОЙ - находящийся за пределами Украины.

ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА - высокоточный инструмент для предсказания будущего. Позволяет с 99-процентной вероятностью спрогнозировать, чего не будет в Украине в ближайшие пять лет.

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ - досадное препятствие на пути к высшим государственным должностям. Степень профессионализма обратно пропорциональна вероятности назначения на ответственный пост.

РЕАЛЬНОСТЬ - terra incognita для экс-президента Виктора Ющенко и пяти с половиной процентов украинских избирателей.

РЕФОРМЫ - дорогое лекарство, которое мы бережем до тех пор, пока больной не отдаст Богу душу.

СВОБОДА СЛОВА - публичное разоблачение бандитов, коррупционеров и воров без каких-либо последствий для разоблачителя и разоблаченного.

СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ - завидная способность видеть принципиальную разницу между нашими и чужими негодяями.

СТАБИЛЬНОСТЬ - уверенность в том, что завтрашний день будет так же плох, как и сегодняшний. Предлагается населению в обмен на гражданские права и свободы.

ТРЕТЬЯ СИЛА - разборчивый политик, еще не определившийся, какую из двух сил выгоднее обслуживать.

ФАШИСТ - наш идеологический противник. Может придерживаться либеральных, консервативных, националистических, социал-демократических, коммунистических или монархических взглядов.

ЭЛЕКТОРАТ - тупая, наивная и агрессивная совокупность мудрых, проницательных и миролюбивых граждан.

ЯНУКОВИЧ - универсальное средство психологической поддержки и аутотренинга. Позволяет любому украинцу почувствовать себя необычайно умным, образованным, эрудированным и красноречивым. По совместительству - действующий президент Украины.

@темы: Приглянувшееся

---

Tatooween

Нордрим, помнишь, как ты мучился, что у Дани вытатуировано на левой руке? Крыло ангела, ангельская головка и ноты.

Мы вчера прошлись злословием по поводу видюшки в Клубе 7 Грешников, где Саша и Дани демонстрируют свои татушки и рассказывают о них. Каюсь, Сашу я не досмотрела, а вот Даня обратил внимание тем, что свою английскую речь (боюсь, у него с инглишем не ахти) он постоянно прерывал ремарками: "Как у Саши". Нотки там разные и прочая фигня.

Пипец, конечно. Что они следующее там выложат?

@темы: Helloween