Триповое

Билеты в Москву куплены Господи, хоть бы не запутаться в них. Рубли обменяны. Можно ехать.

С бонусной поездкой в Киев пока только планы. Я уже решила, чем буду возвращаться (получится слегка ебенями, но зато сэкономлю полдня), но в полной растерянности, когда ехать туда. Все-таки вариант «полдня в аэропорту» довольно стремный, особенно если они прилетят на день раньше. А решать надо побыстрее, чертовы билеты на экспресс расходятся со скоростью света.

@темы: Жизненное

---

Маме на заметку

Бляяяя, сижу в полном шоке, испытывая одновременно гордость и смущение. Как страшно иметь смышленую девочку, скоро мне придется ни на секунду не ослаблять контроль и тщательно следить, где я бросаю распечатки – неважно на каком языке. Вечером выходила к родителям, вернулась, уселась на диван читать дальше очередную главу своего увлекательнейшего чтива, Настюха отвлекает разговорами, я ей говорю заняться чем-нибудь и не мешать маме читать интересную книгу. Настюха: «Что там интересного, я заглянула – там про ковбоев». Что я охренела – это не то слово. Челюсть отвалилась, щеки запылали. Диалоги действительно пестрят словом cowboy, и я горжусь Настюхой, что она соотнесла написанное с известным ей ходящим в обиходе термином. Вся проблема в том, что в данном случае “Cowboy” является уменьшительно-ласкательным прозвищем в ситуациях не для детей. Господи, хорошо хоть, в тексте не было других слов, которые малая могла расшифровать…

@темы: Личное

---

Книжное

Бля, из-за чертового кина “Rampage” теперь не могу читать Гарднера! Я обожаю серию детективов об адвокате Перри Мейсоне, но теперь в моей голове намертво переклинило ассоциации, и попытки представить себе сюжет книг вдребезги разбиваются сценой суда из “Rampage”, а действия адвоката автоматически сравниваются с неистовой обвинительной речью молодого прокурора-блонда. Можно, конечно, забить на них всех, вернуться в мир Дикого Запада и не париться, но папа попросил скачать несколько аудиокниг этой серии, и теперь я сижу и долблю свои мозги, пытаясь вспомнить самые интересные.

@темы: Личное

---

Жизненное

Мамка задалась целью купить мне микроволновку. Нахрена мне микроволновка, если я понятия не имею, как ею пользоваться, и без того зимой плачу сумасшедшие суммы за свет, тогда как за газ максимум 2 грн. в месяц? Но ладно, аргумент «Настечке», конечно, железный, ваши ж деньги… Но за ихнюю прихоть я расплачиваюсь удовольствием вставать в раннюю рань после совершенно бессонной ночи, наведением марафета и хождением по магазинам с мамой. Я ненавижу ходить по магазинам. И а тем более с мамой. У меня с детства дискомфорт от пребывания в ее компании наедине. Ох.
UPD: Купили. Ну шо с ней теперь делать? Хорошо хоть, что мне сто лет назад на свадьбу подарили посуду. Только Сонька теперь лишена своего законного котоместа на холодильнике. А обслуживание в "Фокстроте" зачетное.
Вообще утро удачное выдалось, несмотря на мои стоны. С Гришей договорилась за очень важное дело.

запись создана: 22.08.2011 в 09:02

@темы: Жизненное

---

Chris Larabee (A Magnificent Seven) Tribute

Боже, это прекрасно. Просто прекрасно. И каждое слово соответствует каждому кадру.


P.S. И еще несколько видюшек, более жизнерадостных.
Оказывается, в Германии тоже оценили сериал. Неудивительно, учитывая тамошнюю любовь к Дикому Западу. А вот что странно, что у меня тоже «Семерка» ассоциируется с Брайаном Адамсом, только с песней “Here I Am”. Но “You Can't Take Me” тоже актуально, особенно потому что видеоряд основывается на одной из лучших серий “Inmate 78”.


А это просто очень красиво.

запись создана: 21.08.2011 в 12:08

@темы: MAG7, Michael_Biehn

---

Отпускное

Это не отпуск, это называется растительная жизнь. И спрашивается: нахрена, если я четко знаю, как на меня действует кофе, пить его вечером? Чтобы быть уверенной, что я опять всю ночь буду читать интересные литературные произведения?
Всю жизнь была жаворонком, я и сейчас рано просыпаюсь, но в последние годы у меня появилась привычка в свободные дни проснуться, покормить кошку, приготовить завтрак себе/малой, проверить инет и завалиться спать дальше. И весь день у меня нет сил на большее, чем почитать – посмотреть – подремать, и только под вечер начинают проявляться признаки жизнедеятельности. Вот и сейчас я, наверно, посмотрю одну серию «Семерки», а потом пойду делать абрикосовый джем. А еще нужно таки спаять пару обложек Насте… Та, до утра дохрена времени. Хватит и на стопочку распечатанных рассказов.
Что до рассказов… у меня скоро мозги поломаются от попыток врубиться в прямую речь, когда автор пытается буквами передать простонародный южный говор. А я-то, дура, все думала, почему в фильме речь некоторых персонажей звучит нечетко, иногда даже при моем набитом километрами пленки ухе трудно различить слова без сабов. А потом как увидела, как это передается на письме, дошло. Наверно, потому ДВД и рипали вместе с сабами, а то сами англоязычные аборигены фиг врубятся. Фраза типа "'N ain't no reason ya gotta git back ta town jist yet if y'ain't up to it" одна из самых невинных… Иногда все предложение состоит из буква-апостоф-буква, а в редких оставшихся неурезанных словах изменены гласные. Ya вместо you, yer вместо your, ta вместо to, fer вместо for, git вместо get, jist вместо just, lemme вместо let me…

@темы: Жизненное

---

Музейное

Коллеги вчера издевались, фоткали. После работы отмечали день рождения, напились как зюзи коньяка и прикалывались друг над другом.
Картина Репина "иванна стесняется":

@темы: Жизненное

---

ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!

---

ФМ от Нати

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Поскольку я щас на работе, то вижу перед собой фикус – 1 шт., цветок не знаю какой породы с кодовым названием "кукуруза" – 1 шт., окно с тюлью и решеткой – 1 шт., стол коллеги с материалами для выставки – 1 шт., новосдохший принтер, который нужно оттащить в ремонт – 1 шт.
2) Как вы причёсываетесь?
Элементарно, Ватсон. Беру расческу с плоскими зубцами и продираю ее через шевелюру. Ненавижу щетки-массажки.
3) Что на вас надето? Сегодня на работе ЧП-мероприятие, потому пришлось вырядиться в зеленый костюм, золотистые босоножки и напялить свой арсенал золота. Теперь ни сесть, ни лечь, и печатать хреново, потому что одно кольцо тяжелое.
4) Чем занимаетесь по жизни?
а) выращиваю дочку (или как это сказать по-русски), б) страдаю фигней. Конечно, пункт б многократно пересиливает.
5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Где-то я вычитала фразу "я за границей была, а замужем нет". А вот я была и там, и там. Три трипа в Германию в моем активе, как-никак. Но, если шутки в сторону, то самое большое достижение, с которым не сравнится ничто другое – это Настя.
6) Кого вы обняли последним?
Настюху. Из противоположного пола – старого друга, от знаков внимания которого старательно убегаю.
8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Утром бутерброд с сыром. И щас дико хочу есть, потому что время чая на работе, а мы тут сидим как расфуфыренные феи и ждем делегацию.
9) Содержание последней полученной смс-ки?
От Кирилла-Викспа, я провтыкала ДР Уве и срочно его искала, чтоб он кинул поздравление на сайт PinkCream69.ru
10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
PinkCream69.ru, ПОМ, дайри, фейсебук. Сейчас добавился "Феникс", могу открыть его в свободную минутку просто для того, чтоб глянуть на картинки и зарядиться позитивом.
11) Последняя вещь, которую вы купили?
Ой, это больная тема, потому что это было два пакета вещей Настюхе для школы и у меня еще остался нехилый список того, что нужно докупить.
12) Что вы сейчас слушаете?
Увы, абсолютно ничего.
13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Гоню нахх все жизненно важные мысли и перевариваю на данный момент сцены из "Великолепной семерки".
14) Последний CD, который вы купили?
Хм, последний СД – это, наверное, дебютник и сингл РС69, купленный с рук года два назад. С тех пор СД мне дарили Филипп и Гриша. Ну и купила ДВД РС69 в Карлсруэ в первую свою поездку. Н-да, мне, конечно, намного проще сказать, что я последнее скачала...
15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Эээ... мне стыдно сказать вслух. Сейчас я сижу на английских фиках по все той же окаянной "Великолепной семерке". Последняя прочитанная книга – это В. Тенесси "Кошка на раскаленной крыше".
16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Не знаю, я могу играть только на нервах.
17) Как ваше общее самочувствие?
Как у бегуна на финише – последний рывок из последних сил перед отпуском.
18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
"Не дергайте меня, дайте мне поспать!"
19) Скажите что-нибудь про осалившего вас
Скажу всем, кто с нами: Будьмо!
20) Кого осалить
да пусть кто хочет.

@темы: Личное

---

Школьное

Собрать маленькую девочку в школу – это маленький глобальный пипец. 500 гривен на всевозможные аксессуары без тяжелой артиллерии типа школьная/спортивная форма и рюкзак. А еще нужно купить блузку и свитера, а в продаже Настюхиного размера совершенно нету, и вообще в процессе разбора манатков всплывает, что нужно докупить то одно, то другое, за которым тоже нужно побегать. Я уже устала – а школа еще даже не началась. Весь вечер потратила на обертывание учебников и подписывание тетрадок.

—

и тебе того же

@темы: Жизненное

---

Helloween live

А Энди сзади, однако, и сейчас за Златовласку легко сойдет. Из какого-то недавнего феста, не знаю, то ли Чехия, то ли Вакен.

---

THE ALIENS +

General Alien Hospital

Бляяяяя, это нельзя читать на работе! От попыток удержать смех еще хуже, и в итоге бьют ужасные конвульсии. Мое физическое тело сдохло вчера, а сегодня сдохло астральное.
От того же автора, что и "The Match" и "The Intergalactic Space Dating Game".
В продолжение "Чужих" сняли мыльную оперу. Рипли, Джессика из предыдущих рассказов и Матка Чужих любят Хикса, он любит всех троих. Хикс попадает в больницу, и тут оказывается, что Матка носит его ребенка (How could you?! I mean, not technically, ewwww... © Рипли). Дальше пошло-поехало. В сюжет вводят Малдера и Скалли из X-Files и Т-1000 из Т2. Бляяя, придурок-Малдер, который looked at the Queen alien in amazement. At last! An alien! – это форева!!!

General Alien Hospital

Автор: Jess
Оригинал: www.michaelbiehn.co.uk/fiction/viewstory.php?si...
Summary: Written with Katja. The Alien Queen is ill...
Categories: Alien
Characters: Cpl. Dwayne Hicks
Genres: Humor/Comedy

Dwayne Hicks looked deeply into Ripley's eyes. Passion filled the room. They embraced each other in a hug, not wanting to let this beautiful moment sleep. His green eyes stabbed into her pools of brown and together, they leaned closer, ready to unlock their inner desires.

When, alas, Jessica came running in, screaming: "Hicks! How could you!"

She slapped Hicks hard in the face and cried a river of tears. Hicks looked at her, caught.

"I'm so sorry, Jessica," he replied softly and hugged her. Dwayne Hicks looked deeply into Jessica's eyes. Passion filled the room. They embraced each other in a hug, not wanting to let this beautiful moment sleep. His green eyes stabbed into her pools of brown and together, they leaned closer, ready to unlock their inner desires.

When, alas, the Queen alien came running in, screaming: "&[maRk]@*!! H#*@*@!"

She slapped Hicks hard in the face and drooled a lot of acid. Hicks looked at her, caught.

"I'm so sorry, Alien," he replied softly and hugged her. Dwayne Hicks looked deeply into the non-existent eyes and bulky black, deformed head. Passion filled the room. They embraced each other in a hug, not wanting to let this beautiful moment sleep. His green eyes stabbed into her drooling, smelling teeth, they leaned closer, ready to unlock their inner desires...

"Oh my Queen," he whispered breathlessly, "I never wanted to hurt you. I will always love you, and only you."

His deeply passionate words overwhelmed the extra-terrestrial, and with a few very soft hisses she crushed him to her chest cavity in an effort to be even closer to him, to become one with him. She was too carried away to hear his half-chocked cry against her chest, just held on and wanted to hold him like that for all eternity. But what was that little crunching noise that suddenly disturbed her? Why was her lover so limb in her four arms all of a sudden? Oops and she let loose, and the handsome, green-eyed Marine sank to the ground with broken eyes.

'Oh no!' she thought, desperate. 'What have I done? *@&$[maRk]+##Q!!!!!'

In her pain, she whirled around, throwing her arms to the moon in her plea to unmake the terrible deed, decapitating Ripley with her razor-sharp tail in the process without noticing. Jessica though cleverly managed to avoid the razor of doom and stormed to her fallen lover, crying an ocean of tears this time, as rivers would not suffice.

"Oh Dwayne! You can't be dead! Please no!" She stood up, facing the still mourning Queen's behind. "Oh Mistress of Evil, if I can't have him, then please let me join him! Kill me, too!"



Prologue:

Last time in General Alien Hospital, Hicks lay on the ground, lifeless and all. But as in every typical soap opera show, Hicks miraculously recovered. How is well is he? Find out now in...General Alien Hospital...

And so Hicks laid on the soft bed, constantly being monitored by Ripley, who sat by his side. She wept and wept, seeing how frail he was.

"Oh, Hicks..." she said breathlessly, "I'm gonna kick that b*** in the face for doing this to you!"

"No, my love. Let it be..."

"But that's NOT enough!" Ripley grew enraged. "She has to suffer!"

"Yeah, that's right!" echoed Jessica, who emerged from the room's entry. "She almost killed you!"

"That Queenie is going down!" Ellen screamed maniacally, laughing sinisterly, "Down, I tell you! DOWN!!! Hoo-hoo-ha-ha-ha!"

"Leave her alone!" cried Hicks and cried and cried and cried and cried and cried and cried and cried...until FINALLY he stopped.

"Why are you like this?" Ripley screamed.

"Yeah," Jessica added, "Do you love her more than us?"

"It's not that..." Hicks grew quiet, not wanting to explain.

"What...is it?" Ripley asked softly.

"It's..." and then Hicks shook his head. "No, I can't...I can't tell you."

"Why not?!" Jessica demanded. "Tell us!"

"She's...she's..."

"She's WHAT?"

"She's..."

"*&#*@&! Tell us already, you idiot!" Ripley yelled.

"She's carrying my child!" Hicks finally answered.



Prologue:

In last week's episode, Hicks was recovered steadily in the hospital after a nearly fatal accident between the Queen and him. However, we also discovered a shocking revelation: the Queen was bearing Hicks' child! Will Ripley and Jessica take this in kind? Or is this all just the beginning in...General Alien Hospital?

"Yuck!" Ripley spat. "I don't even want to follow that thought!"

Her last attempt at keeping her dignity intact failing, she puked on her lover's bed, which instantaneously grossed the tough marine out of his wits, and he puked onto Jessica's handbag on the chair at his bedside.

"Hey!" the owner protested weakly, but an alarming sour taste in the back of her throat cut her off, and she puked on the floor.

"Oh no and my Ruffles!" she sniffled when she caught her breath again. "Do you know how hard they are to come by these days? Idiot!"

She slapped his head.

"Ouch! Excuse me, doll," the object of her anger grumbled. "I'm being injured here, okay? I'm in the hospital! I barely survived! So would you please stop punching me?"

"But you deserve it, Dwayne," Ripley came to Jessica's aid. "How could you?! I mean, not technically, ewwww, but ...come on...you had a choice here. How could you prefer her to us?"

"But I don't!" Hicks realized that all of a sudden, all his priceless relationships were at stake. "I love you all with all of my heart!"

He looked into skeptic faces. "I love all three of you for who you are!"

"What do you love her for?" Jessica stood there in a buffalo stance, sulking. Ripley laid one arm around her shoulder and joined her.

"Yeah, big shot, what's the deal with that queen bitch of the universe?"

"You are just being envious, Ellen," he spoke with that soft voice of his. "Come on, look past your anger, and what you'll see is a living, breathing, sensitive female, uh, female. She's very good with children, and--"

"She's a bug, for Christ's sake!" Ripley yelled. "She's ugly! She has four arms and a head that's bigger than you! She has a tail!! She--she's an extra-terrestrial, for crying out loud! You must be a pervert to love her! And if you really do, I will leave you! I will not compete against a giant bug, okay? Forget about it, Honey!!"



Prologue:

In last week's episode, both Ripley and Jessica revealed their hostility towards the Queen. While Hicks tried to mend the wounds, Ripley was unable to calm down and Jessica had little to say about it, instead using her handbag again and again. Will the trio find common ground? Will the three overcome this obstacle? Will the three look at each other the way they used to? Such is the dilemma in...General Alien Hospital.

And so Jessica looked below, where her Ruffles now took the shape of a glob of yellow. Still, there was one more chip in there, right? Hurriedly, and without Ripley or Hicks looking, she took the chip from the glob and ate it. Mmmm...potato chips...

Meanwhile...

"Hicks! How could you!" screamed Ripley in rage. "How could you BE with that...THING? When did this happen? Tell me!"

Hicks looked down, shrugged. "C'mon, honey, don't be mad--"

"Mad?!" Ripley yelled. "Mad?! Boy, 'mad' doesn't describe how I feel!"

"Look, just calm down. Here, have a potato chip." He offered her a bag of Ruffles he had managed to sneak into the room. Ripley eagerly grabbed it before Jessica took notice of it and started eating away.

"I'm still *crunch, crunch* mad at you," Ripley replied, still eating. "*crunch, crunch* Don't think I'll ever forget this. *crunch*"

"But you know how I feel, right?" began Hicks softly. "I mean, I know the relationship you had with the other Queen in the Auriga. You even had that Newborn kid together. And you two were FEMALES."

Hicks stopped, began to think. Suddenly, there was something wrong with this.

"And then there was that OTHER relationship," he continued. "With an android that was also female."

Jessica and Hicks both looked at Ripley's direction. She slowly stopped eating the potato chips. For some odd reason, Ripley sure did look red.

"And then in the Nostromo, you got a little close with that Lambert woman, even asking her if she slept with Ash..." he continued.

Ripley's face grew redder.

"And you're a huge fan of that 'Xena: Warrior Princess' show..."

Ripley dropped the bag.

"And you slept with Clemens in a place where there were no women, only men..."

Ripley's breath grew heavy.

"And you always act like a man..."

"Hicks," Ripley broke in nervously, "what are you implying?"

Hicks thought for a second. So did Jessica. Silence filled the room and tension grew. It remained that way for what seemed like an eternity. And then, suddenly, it came to him. It struck him like a bolt of lightning.

"Holy $#%!" he screamed. "You're--!"



Prologue:

In last week's episode, frustration and tension built between Hicks, Jessica, and Ripley. Yet, another shocking revelation was revealed. Dwayne Hicks discovered something that could seriously damage, and possibly, destroy, his relation with Ripley. What was this discovery? And just what was Hicks implying to Ripley? Answers will be revealed in...General Alien Hospital.

"Oh no--" Jessica whispered, terror leaving her breathless.

Quickly she shook off Ripley's arm and took a step back. Could it be that Ripley had been hitting on Hicks just to get to know...her?? Had she been blind all the time?

Ripley's eyes became narrow slits, sparkling with hell-fire as her alien-genes and or whatever and began to take over.

"So? So what? Do you really think I was interested in you? It's Jess here I'm after, and I won't let you ruin it all for me, okay? You narrow-minded, vain jerk, I'll show you to disparage me in front of the love of my life!"

She lunged at him, displaying a sparkling set of diamond-hard, chrome-teeth Hicks hadn't noticed until this second, and and crashed against the Alien Queen, which suddenly appeared through the door and acted with inhuman speed to save her precious lover.

"Ooof!" Ripley sank to her knees, all wind knocked out of her lungs, and stared up at the towering Queen, which had donned a nurse's gurney and hat to sneak into the room unnoticed, only to rip it off with dramatic effect now.

"++@@$ ?!!!&&$% $!!!" Her four hands grabbed Ripley's hands and legs, and with one incredible jolt she ripped her apart!!!

"Nooooooooo!!!!!" Hicks jumped out of the bed, hair standing on edge, arms locking around the Queen's left leg in a futile attempt to pull her away from the woman he had loved until this very second.

"This...is so sick!" Jessica mumbled to herself and lost the next serving of Ruffles from her heaving stomach, while Hicks continued to pummel the E.T.

"Let go off her, you--you--" The giant head turned around to him, and with a compassionate hiss, the Queen showed him..."Huh?"

Cables hung out of Ripley 's torn limbs and 'Cables???!!' and and the two pools of white liquid that had accumulated under the body could not be mistaken. His legs gave in, and he sat his precious behind on the floor.

"Oh...no!! She's an android! Ripley is...was...an android!"

He opened his hand to receive what the Queen had carefully scratched out of Ripley's head to prove her case. The CPU. 'Microsoft Love Machine 5.2' stood there in small, silver letters. God, he felt sick all of a sudden...

"So...does this change anything between us?" He looked up. Looked around. Jessica, still on her knees and trying to recover from the grossest thing she had ever witnessed, shook her head no.

"Uh...Your Majesty?" The Queen shook her head no...then pointed a finger at...Ripley's severed head. The eyes were open, and the expression of impatience in them not to miss...

Android, Ripley was an android...Hicks looked down at the white pool that was once Ripley. Just when he thought he knew all about the woman, something came back to bite him in the @ss. Then again, he should've known. He always thought it strange to constantly find her drinking the oil from his car's generator. Still, he loved her and kneeled down to pick up the circuits, cables, artificial intestines, plastic heart, and, uh, digested Ruffles potato chips.

"I still love her..." he told himself quietly.

"*$#@%&?" the Queen alien asked in rage.

"That's right!" Hicks said. "I still love her! And I'm gonna do everything I can to get her back to life, uh, I mean online."

He inspected the white mess, trying to find the 'on' switch. Doh! The batteries were low. He'd need to find replacements. He checked the back of Ripley's head: 'Made in Taiwan'. Well, looked like he had to go over there and get 'em.

Meanwhile, two FBI agents entered the room, gasping the moment they saw the mess. The red-haired woman looked at Hicks curiously.

"I'm Agent Dana Scully from the FBI," she said. "This is my partner, Mulder. We're here to--"

But before Scully could finish her sentence, Agent Mulder walked past her and looked at the Queen alien in amazement. At last! An alien! The truth really WAS out there! Or rather, here!

"See?" he screamed, but sounded dead as always, "I told you! Aliens DO exist!"

"What are you talking about?" Scully asked, skeptical as always.

"Can't you see her?" He pointed at the Queen. "There!"

"Mulder, there's got to be a logical explanation for this..."

"Like what?! It's a costume?!"

"Please, Mulder, don't embarrass me..."

"Embarrass you?! We're talking about the absolute existence of extra-terrestrials and you're thinking of your reputation!"

"Mulder! Don't get me started on this!"

As the two agents continued to argue, Hicks collected all of Ripley's parts. No need to stick around here much longer. He had to work fast.

"Where are you going?" Jessica asked in concern.

Hicks ignored her and headed for the exit of his room. The Queen alien stood in Hicks' way.

"*&$#@?"

"Don't worry, honey, I'll be back," he told her gently.

"&*#%$%@*@#!"

"Look," he began, "I know you're carrying my child! But I've gotta do this! I love Ripley, believe it or not! I mean, who else is going to manage to fit in that skimpy underwear of hers? Certainly not you!"

"*&%$#@!"

"No honey, I didn't mean to hurt you. Of course you didn't gain weight."

The Queen instantly grabbed him by the arm, not wanting him to leave. He brushed her off and she let out a scream. And with that, Hicks left the hospital room, not really caring that his hospital gown was showing his naked rear to unexpected onlookers. Even Scully had to pause from her heated argument to look...

"Mmmmm..." she purred.

"Yeah, I know," Mulder said as he looked on admiringly.

Scully frowned.

"Hey and now I know why you wouldn't sleep with me for seven long years and kept your distance, even though Fox and no, not you, Twentieth Century Fox! received tons of fan mail requesting that we'd get it on! Geez, I spared myself for you ALL THESE YEARS...and now you're gay!"

"Shit happens," a guttural voice replied and made both Scully and Mulder turn around. The Queen!

"You speak our language?" Mulder inquired fascinated. The E.T. flailed her four arms in every direction.

"§§$%&@@!!ºº[@***!" (Subtitles reading: "Only those two words. I learned them when I met with that Ripley-woman...again...and again...and again...!!!")

"Wow," the FBI agent gasped, pointing at the words on the floor. "I wonder who is doing that?"

"Who cares?" Scully scowled, turning to the exit. "I'm going to get me some fresh meat! I'm not going to waste another minute of my life waiting for you, Zombie!"

"WAIT...A ...SECOND!" Jessica jumped into her way and blocked the exit with every single inch of her 5'3! "He's mine!"

"?}@@##&%$§!!!" The Queen joined her, jumping into the doorway too, accidentally stomping Jessica into the ground that way.

In the meantime, Fox Mulder had grabbed his long-term partner's collar and yanked her towards him brutally.

"If you touch him, I'll kill you, Scully! I mean it!" He wasn't ready for her surprised smile.

"Oh, Fox...all this sudden passion from you after seven years of sleepwalking...are you sure you're gay?" She licked her lips suggestively.

Mulder was caught off guard and paused to think it through again, while the Queen and Jessica looked at each other in puzzlement, then determination.

"Let them discuss whatever they want," Jessica suggested. "I'm not going to get my dream guy get away!" And with these words, she dashed down the corridor, followed closely by the pregnant E.T.

'The Man', in the meantime, had reached the hospital's lobby and occupied one of the phone booths, ignoring the crowd he had attracted with his unusual outfit, and had finally found the number he been looking for. Transportation. He needed transportation.

"Hello? My name is Dwayne Hicks. I need a lift to Taiwan, please?"

"There are no lifts between the U.S. and Taiwan, stupid," a male voice drawled a heavy Scottish accent. "There's a lot of water between them! Better get a plane!"

"I mean I NEED TRANSPORTATION, BARBARIAN JERK!" Hicks yelled into the receiver. "Your ad is in the yellow pages, and now you wanna tell me you're too stupid to provide service? But what am I expecting, you don't even speak our language, right? BEAM ME UP, comprende?"

"Oh--" the voice made, suddenly understanding. "You mean, beam you up, yes? Why didn't you say so? And Captain!!! Got a paying customer to Taiwan!...Uh, what?--Excuse me a second. Can you hold on, please?"

"Okay, but hurry up, okay?" the Marine yelled, suddenly becoming aware of the helter shelter in the lobby. People--mostly women, some men--hey, wasn't this the FBI agent?--and an Extra-Terrestrial--his beloved Queen- all fighting and virtually kill each other to get near his phone booth. The ugly sight made his hair--however short it was--stand on end.

"Hello?" He could hear someone mumble on the other end: "Taiwan? But that's on Earth, Spock, isn't it? We only do interplanetary transportation! Short routes don't pay!"

"But Captain, we can't be picky here," Hicks heard another voice, "The Federation threw us out because you never obeyed orders! We need this job, however lousy it pays!"

"But--" the first voice said.

"Uh, hello? Hellooo-ho???" Hicks stared in horror at the scenario unfolding beyond his phone booth. There was this psycho glint in the eyes of that redhead who was heading straight for him now, and nobody even tried to stop her, as they were all occupied with themselves. She would get him! She would be upon him every second now.

"HELP ME!!!"



Prologue:

In last week's episode, we discovered Ripley's shocking secret and agenda. Yet, nothing was compared to the fact that Ripley was actually a robot! Destroyed by the Queen, Hicks ran to his artificial lover to repair the damage that was done to her, regardless of his mixed feelings about her being a robot. And in the midst of things, Agent Scully and Mulder arrived at the hospital who threatened to take the Queen away from Hicks. What will happen between Scully and Hicks...and Mulder...and Jessica...and the Alien queen...and their love-robot Ripley! Will they all become a family and live happily ever after? Will they turn into the Space Waltons? Will Jessica and the Queen put up with Hicks anymore? Once Ripley goes back online, will she have feelings for Hicks? Or will he have to implant the program into her? Finally, will Hicks put on some ***** clothes? Keep tuning in! The answers are revealed in... General Alien Hospital.

Dwayne Hicks waited anxiously near the telephone as he saw the redheaded woman charge his way. His fingers nervously twiddle around the phone's cord and his breath grew heavy with every passing second. If only the darn man on the other line would hurry it up!

"Where...are...you...going...again?" the man on the other line asked. "I... couldn't... hear... you... well... Are...you...calling...long...distant?"

"*&ˆ%$!" Dwayne yelled angrily. "Taiwan! I'm going to Taiwan! And OF COURSE I'm calling long distant, dimwit, so hurry it up! My phone bill is up to my head already!"

"Oh..." said the voice, "YOU'RE...the one...going...to...Taiwan..."

"Yes!" Dwayne yelled again. "Me! ME!!! I'm going to Taiwan!"

"Who...?"

"Hicks!"

"Oh..." the man said slowly. "You're...going...to ...Taiwan..."

"Yes!" Hicks began to sound exhausted. "I'm GOING--TO--TAIWAN!"

"So...? Why...are you...calling...us...?"

"Because YOU'RE taking me there!"

"Oh..." said the voice calmly. "But...we...can't ...go there...right...now..."

"And why not?" Dwayne asked bewilderedly.

"Because...Scotty, our engineer..."

"Yes?" Hicks cut in, trying to hurry the man up.

"Scotty..."

"Yes, yes, Scotty did WHAT?"

"Scotty has just...eaten...our...ship's...pilot..."

"!?!?!?!?!?"

"He mistook him...for...a...Hamburger...since he came...from Hamburg, Germany...and they're... known... to be called...as Hamburgers..."

"MAN!" growled Hicks.

"Yes...I...am...a...man..." said the voice. "Can...I...ask...you...a ...question?"

"Why not?" Hicks stated sarcastically, throwing his arms in the air. "You seem to get on my nerves as it is, I might as well amuse myself with you further, dimwit!"

"Do...you...have...a woman there...with the last name... Hugginkiss...? First name Amanda?"

"No, " Hicks said, "I don't have Amanda Hugginkiss..."

"Don't ...worry..." said the voice on the other line. "You...can...always...find... one... HOO! HOO! HA! HA! HA!"

Hicks abruptly frowned just realizing the sound of the words when he put the names together. Amanda Hugginkiss ...A man da hug 'n' kiss...

"!!!!!!!"

"HOO! HOO! HA! HA! HA!" laughed the prankster on the other line.

"ARRRGGH!" Hicks slammed the phone back to the receiver.

As he turned he saw the redheaded woman only within a few inches away. Her partner was coming from behind. Desperately, Hicks hurriedly took off at full speed ahead., carrying the bag that contained Ripley's body parts. He ran down a hospital's hallway and noticed the crowd chasing after him. He took a left turn and saw the hospital's exit. Right as he was about to go through it, an officer stopped him.

"Excuse me," the officer said and held Hicks back with his arm.

Hicks froze in place.

"I need to ask you a question," the officer said.

Hicks nervously nodded. Great, what now?

The officer pulled out a photo. "Have you seen this boy?"

Hicks took a glimpse of the photo. The name John Connor was below.

"Nope."

"Oh, okay," the T-1000 said and left.

Dwayne saw him leave, but then shrugged. Noise from behind shifted his attention back to the anxious mob. Who knew he was such a hottie? It must be the cologne he was wearing. He smiled and turned back to the exit door. Well, time to get out of this joint and head over to Taiwan...

...when and all of a sudden and he heard a heart-rending scream from the lobby, which stopped him dead in his tracks. His Queen...his beloved Queen...! He turned around, at the point of going back, but still unsure.

"Oh...yuck...what is this slimy glob?" he heard someone say.

"--Watch it, she's falling!" another voice added.

The thud of something heavy fell on the floor. Hicks took a step. Another one. What was--?

"Oh no--she's giving birth!" he realized, "Let's get her into the delivery room!"

Now he ran. The whole excitement had been too much for the sensitive alien. Man, he should have known, he blamed himself. She always wanted to appear so tough, as if nothing could ever hurt her, but underneath her chitinous body armor was the heart of a concerned, deeply passionate female being. It was so easy to overlook. So what if someone had four arms, a spiked tail, two deadly jaws and a head the size of a small automobile and did this make one a monster by definition?

'I'm coming, my love!' he thought and silently cursed when the bag with the Ripley parts beat against his legs repeatedly.

Ripley...she had failed to see the Queen's sensitive side all along. She had hated her. Had been envious of her...and threatened to kill her! He stopped to look at the bag with sudden insecurity. Did he really want Ripley back? Sure, she was quite a sight in that skimpy underwear, but she was also tough as nails and had made his friends at the Marine Corps--and himself--ook like pussies most of the time. Did he really want a lover who would kick his ass whenever he didn't satisfy her every need? Nope! He tossed the bag aside, and a much greater weight than its contents dropped off his back. He was free and at last!!

"I'm coming, Queenie!" he yelled, "Hold on!"

In the lobby in the meantime, the general slaughter had turned into a spectacle, and all people--bruised, bleeding, whatever--had formed an expectant circle around the big E.T. which writhed in agony. Jessica had the chief of the hospital by his tie and threatened to hang him with it.

"You will help her NOW, understand? Who cares if she's an alien?"

"But--cough--ugh...she won't...gasp ...fit into the...the delivery room!"

The man's face had turned to an astounding tomato-red. Another--although more natural--redhead appeared in his vision.

"I'm a doctor. I can help her." Scully's tone was firm as she eyed the mess. "Just get me some...uh...hot towels...uhm...water...and a scalpel."

"Scully," her partner, Mulder, mumbled into her left ear. "You sure you wanna do this?"

She turned around to face him, while the doctors hasted to get her the things she needed.

"Mulder, are you serious? This is my one chance in a lifetime to find out everything about an alien life form! This thing has turned me into a believer, something you couldn't manage for 7 years, and now I have to know everything about it!"

"Okay," he agreed uncomfortably. "Just remember to be easy with this scalpel, alright? Your 'victim' is still alive!"

"Don't worry," she tried to calm him. "I know what to do. It's a 'women's thing.'"

She took the scalpel from the doctor and moved to begin, when someone rammed into her from behind with a battle cry. They landed on the floor with a painful thud, her attacker still on her back and trying to wrench the scalpel from her hand.

"You're not going to hurt her, you hear me? GIVE...ME...THAT...THING!!!!!!" a sudden scream came from behind.



Prologue:

In last week's episode, Hicks was about to hitch a ride for Taiwan. Yet, 'complications' occurred during the travel reservation and he suddenly heard his love, the Queen, ready to give birth to their child. Faced with deciding whom to choose, Ripley or the Queen, he decided to go with the mother of his child. Meanwhile, Agent Scully was with the Queen to assist with the delivery. However, a mysterious attacker attacked her, forcing the delivery to be postponed. How will it all end? Will the Queen and Hicks have their baby? How is Jessica going to take it? Will Mulder reveal the identity oft the mysterious person who attacked his partner? Finally, what is this Officer up to (the one who showed Hicks the photo of John Connor earlier), who is secretly inspecting the contents of the bag Hicks threw away in the corridor and mumbling "Say...that's a nice body!" to himself????? Find out in this dramatic final episode of... General Alien Hospital.

"I said give me that scalpel!" Ripley said. "I'LL be the one that kills her!"

"Ripley...?" Jessica shouted in surprise.

Yes. It was Ripley. Alive. In one piece. In fact, she was as good as new! Ripley looked at Jessica with a stern face.

"That's right! The B**** is back, baby," Ripley answered.

"How...?!" Jessica gasped.

"Does it really matter? Don't you know me at all?" Ripley exaggerated. "I'm Ripley! I NEVER die, not so long as those dimwits in Fox Studios keep wanting another Alien movie and those pathetic boy fans keep wanting to see more. No one even EXPLAINED how those facehuggers got on board the Sulaco in Alien 3! Or how Hicks knew that Newt was wearing my watch in Aliens. It's Hollywood, baby! The way for the future!"

Ripley growled at the Queen alien and threatened to use the scalpel on her. The Queen, too much in pain, only moaned, wanting help. But just when Ripley was about to throw down the scalpel at the ET, Hicks grabbed Ripley from behind and threw her to the ground.

"What are you doing?!" he yelled.

"Get off me!" Ripley struggled.

Meanwhile, Mulder helped Scully from the floor. She sighed in relief while watching Ripley and Hicks wrestle each other.

"Thanks, Mulder," she said, "It's about TIME you made yourself useful instead continuously rambling on about the existence of aliens, apocalyptic future events, the infamous Smoking Man, FBI's conspiracies, the black oil virus, and Santa Clause's true home."

"I'm telling you, Scully! Santa lives in Texas! All the weirdoes live in Texas!"

Jessica looked in horror as Ripley and Hicks rolled onto the floor. They soon stood up and began punching each other in a boxing match. Ripley gave Hicks a roundhouse punch that threw back Hicks' head. He responded by doing the same move. The fight soon ended when Hicks managed to grab a part of Ripley's hair. To his surprise, her entire hair came off! It was a wig!

"Well?" Ripley began, "I'm over two hundred years old! What did you expect? Of COURSE I no longer have hair! And you know what?! Look!"

Ripley took out her teeth and waved them at Hicks' face. He yelped. Then Ripley showed him her hearing aid. He gasped again. Afterwards, she took off the tissue paper from her shirt, revealing a sagging chest.

"And you know what else?" she said powerfully, "That power loader of mines isn't really a power loader. It's just a turbo-action wheel chair that I only got for fifty bucks in Sears because of my senior discount. There! How do you like that, sonny!"

Hicks couldn't take anymore when he heard that last part. He fainted.

Meanwhile, the Queen screamed, directing everyone's attention towards her. The nagging old lady, Ripley, immediately snarled and tried to make her way to the beast. Mulder ran to stop her. Assisted by Jessica, they held her back while Scully went to the Queen's side to help with the birth.

"Okay...push!" Scully demanded as she took her place.

"*&^%$#@!" the Queen yelled in agony, failing her arms above her head.

"Push!"

The Queen screamed agony, summoning all of her strength. Never had she felt so much agony! Well, maybe when Ripley rammed her with the wheel chair (a.k.a. Power Loader), but that was a different story.

"Come on!" Scully insisted, "We're almost there! You can do it!"

As the Queen complied, a doctor came running into the scene. He froze as he saw the Queen laying on the ground giving birth. Mulder, Jessica, and Ripley noticed how pale he looked.

"Who are you?" Mulder asked.

"I'm Doctor Green from E.R."

Ripley straightened up. Even Mulder and Jessica were surprised that she was no longer fighting them and instead, smiling. My, she thought, he looks handsome.

"Do you like older women?" she asked with a sly grin.

"Uh..." he began.

"I'm good at toasting eggs," she replied. "Especially alien ones."

Doctor Green shook his head, "Look, um, I'm here for the Queen."

"Figures," Jessica sighed, "Everyone wants her. (Sniff, sniff) What does SHE have that I don't have?! So help me, if it's about her perfect teeth..."

"Actually," Doctor Green said, "I'm her doctor. I came in to say that I made a mistake."

"Push!" Scully told the Queen in the meantime. "C'mon! We're almost there! Just a little more!"

The Queen pushed again. Scully could almost see it coming. She stopped staring, however. Behind her was a police officer that was looking at the scene awkwardly.

"Uh, excuse me, miss," he said.

Scully looked up. "Yes?"

She immediately smiled dashingly when she saw him. The officer was certainly cute. Hmmm...Maybe...?

"Can I ask you a question?" he asked.

"Yes, I'm single," she laughed shyly.

"No. Have you seen this boy?" the officer showed her a photo with the name John Connor at the bottom.

"Sorry."

"Thanks for cooperation anyway," the T-1000 said and began to move away.

"Wait!" she held him by his arm and smiled again. "Can I ask YOU a question?"

"Sure."

"How would you like replacing my zombie-like partner, Mulder, in the next season of the X-Files?"

The T-1000 thought. Well, it'd certainly be better than tracking down some punk. A change IS good for the soul, isn't it? And what the hell, the red chick looked F-I-N-E! He shrugged his shoulders.

"Sure!"

"Great," Scully nodded, "Do you have a name?"

"The T-1000."

Scully shook her head. "Naw. We'll have to do better than that. Let me see...Let's call you... Doggett. Agent Doggett!"

'Agent Doggett' nodded to the name. Scully blushed but soon went back to tending to the Queen.

"Okay," she said, "One more time and we're done! It's almost over!"

Meanwhile...

"Mistake?" Mulder inquired, "What kind of mistake?"

"It was pretty stupid of me to overlook it," Doctor Green began, "But I was so busy with trying to outdo that damn George Clooney character..."

"So what KIND of mistake are we talking about here?" Jessica interrupted.

"It's not serious of anything. Though, I'd steer clear from here in about a second or so."

"What do you mean?" Ripley asked.

"The Queen," he answer, "She isn't pregnant."

"What?!" exclaimed all three.

"She's--"

But before he can finish, Scully looked in horror as the Queen pushed one last time. She froze in place, trying to scream in horror but finding her vocal cords not working. When she finally managed a yelp, it was cut short as a glob of green stuff ejected out of the Queen and spilled the FBI agent from head-to-toe. The event was soon followed by the sound of gas. Everyone inside the lobby area immediately covered their noses, all wanting to puke. The horrible smell even woke Hicks up.

"The hell!" he covered his nose, "Oh, this just stinks, man!"

He looked at the Queen who was exploding gas from her rear end. He shook his head at her. "Um, I think we should see other people."

Doctor Green held his breath as he concluded to everyone, "...Like I said, the Queen wasn't pregnant. She just has a serious case of indigestion."

END

---

THE TERMINATOR / ALIENS +

The Intergalactic Space Dating Game

Бляяяяяяяяяяя…… Я не помню, когда я ТАК ржала! Боже, я два часа задыхалась от смеха, Настюха трижды подходила и спрашивала: «Мама, тебе плохо?», на что я могла только выдавить в судорогах: «Я смеюююсяяя». У меня болит живот, сорван голос, растянуты в гармошку мышцы лица и вообще.
Я не буду это переводить, потому что это физически невозможно. Это продолжение рассказа «The Match» о борцовском поединке Риза и Хикса. Теперь мысля автора пошла дальше: на Ноевом ковчеге собраны герои кинематографа – холостяки для участия в передаче то ли «Любовь с первого взгляда», то ли «Свидание вслепую», я не разбираюсь в них, что-то такое. Это напалм. Люк Скайуолкер из «Звездных войн», который слышит голоса в своей голове и вызывает у ведущего смутные подозрения, что у него шизофрения. Капитан Кирк из «Стар Трека», который вставляет в свою речь рекламу сайта прогноза погоды. Агент Малдер из «Секретных материалов», который везде видит пришельцев. Нео из «Матрицы», который приравнивает Сандру Баллок к чужим. Капрал Хикс, который пеленает свое пульсовое ружье и пришел на шоу потому, что морпехи ему намекнули, что у него проблемы – и другие герои, немало известные… А потом появляется Риз и вечное противостояние Хикса/Риза переходит в область «Звездных войн» с сакраментальной фразой «я твой отец». На голосе Оби Ван Кеноби “Use the Schwarz” я сдохла. Нет, вру, я сдохла намного раньше.

The Intergalactic Space Dating Game

Автор: Jess
Оригинал: www.michaelbiehn.co.uk/fiction/viewstory.php?si...
Summary: The title says it all!
Categories: Alien, Terminator
Characters: Cpl. Dwayne Hicks, Ellen Ripley, Kyle Reese, Sarah Connor, Terminator
Genres: Humor/Comedy

A long, long, long, long, long, long, long time ago in a galaxy far, far, far, far, far, far, far, far, far, far away. That has an alternate Earth. Which is Earth but not really. Which looks exactly like Earth but with minor changes. Which doesn't really, really look like Earth actually. Which is not Earth at all. Which is a whole different planet. Which doesn't make sense since it's suppose to be an alternate Earth. Which needs a lawsuit for not being an alternate Earth.

Sci-fi's greatest heroes have retired from their hobbies. From the ones who have yet to understand that the underwear should be worn inside the pants not outside, to the ones who think that their soul mate is the heavy artillery he/ she carries, to, finally, the heroes who claim to be the chosen one. Whatever the heck that means.

Yes, indeed, the time for relaxation has come for these proud heroes of humanity. In fact, it's about time since some have to do their laundry! Why else do you think they wear those same damn clothes everyday! For others, they need to give child support for that illegitimate child of theirs. Then make like the Flash and take off. And like any self-respecting hero, many need to avoid the tabloids. Tabloids that range from Superman actually being a woman on steroids, to Lt. Ripley actually being a man on steroids. And while they must tend to that matter, several heroes must salvage their relationships. Yes, being a hero has its share of problems.

With all this said, what happens to the heroes who don't have much to do except grab a cold one and watch the Super Bowl? Who are still single but claiming to others that they've got dozens of women/men right now but they just happen to have the power to be invisible since they're never around? How about those who use that 1-900 number a lot? And what about the heroes who have developed a strong bond with their gun that friends have to convince him/her that he/she needs serious help? And what happens to the ones who recently broke up? Where do they go to find the special one? Ever wonder what happens to all of them! Ladies and gentlemen, wonder no more! Welcome to the place where these unfortunate souls travel to put their sadness to ease! Welcome to the place that gives them hope! Welcome to `The Intergalactic Space Dating Game'!

END NARRATION...

From our view, we see a large gigantic mountain. At the peak of it, MOSES, from The Ten Commandments is climbing to reach his rendezvous with God. He carries the Ten Commandments with him. Suddenly, the mountain shakes and a large ship looms overview. Moses trips and the Ten Commandments break.

Moses takes out the super glue and a black magic marker from his robe.

MOSES: (muttering) He won't know... It'll be good as new!

Moses finally reaches his rendezvous point. GOD takes a good look at the Ten Commandments. He frowns.

GOD: I don't recall the fifth one saying, "Thou shall love Ricky Martin", Moses.

The ship that we saw just a few minutes ago soars over an ocean. Inside, we hear techno music playing. There's a small studio. The audience cheers and roars out loud and claps in unison to the beat of the music. The audience consists of a colorful group. From hairy fat aliens, to some human beings who might as well be aliens themselves.

Suddenly, a young woman emerges from the side of a stage. She's the SYLVIA THE ANNOUNCER of the show!

SYLVIA THE ANNOUNCER: Ladies and gentlemen, from the same guy who's famous for never aging, DICK CLARK!!!

The audience stands up and claps and cheers. DICK CLARK takes a bow and enters the stage.

DICK CLARK: Happy Rocking New Year... er... Welcome everyone! Welcome to The Intergalactic Space Dating Game where it's possible for even the superheroes to get lucky in love! Today's lucky girl is Jessica! She'll get the chance to choose who'll be her superhero blind date! But first, let's introduce our single contestants!

The audience cheers louder than before.

DICK CLARK: Our first contestant is a Jedi in training! Ladies and gentlemen, here's bachelor number one, LUKE SKYWALKER!

Luke Skywalker enters the stage and everyone cheers! He's got his light saber with him. He waves it to the people and smiles. However, he's so excited that he accidentally flings the light saber to the audience! They cry in a frenzy and run for cover as the light saber flies their way! The light saber hits Superman's groin area and he goes down for the countdown.

LOIS LANE: (mumbling bitterly) So much for that man of steel crap.

A group of paramedics come to his aid. The paramedics have the letters EFTTAA on their backs. It stands for Emergency Folks Tending To Alien Accidents.

Luke Skywalker sits down at one of the five extremely cushy seats that take the shape of huge hearts. He takes a seat but sinks so low in it that he's practically on the floor. DICK CLARK smiles.

DICK CLARK: Uh, why don't you tell us about yourself?

LUKE SKYWALKER: I'm a young man who listens to a little green alien that lives in a swamp who says that my dad's trying to destroy the universe because of some creep in a black robe says so and also insists on turning me over to the dark force or to kill me. Meanwhile, he has no idea that I have a sister, who I was actually attracted to but didn't know we were related at the time so I made my moves on her. Afterwards, we were able to know the truth since kissing each other was like kissing ourselves. Together we put a stop to the bad guys with the help of talking bears that spoke a foreign language and lived in the jungle and knew how to party!

The room is quiet.

DICK CLARK: So... um... what do you like to do on your spare time?

LUKE SKYWALKER: I like to use the Force a lot.

DICK CLARK: Wow, for the common good?

LUKE SKYWALKER: No, when I'm at Las Vegas. Hey, being a hero doesn't put food on the table! Yoda should know and he lives in a shack at a swamp.

DICK CLARK: Oh... okay. Um, were you afraid of coming on the show?

LUKE SKYWALKER: I'm not afraid.

DICK CLARK: (like Yoda in "Return of the Jedi") You will be... You will be...

Dick Clark smiles warmly.

DICK CLARK: What are your favorite hobbies?

LUKE SKYWALKER: I like to... (pauses, turns agitated all of a sudden) Get out of my head, old man! Get out of there NOW!

DICK CLARK: (confused) Mr. Skywalker? What's wrong?

LUKE SKYWALKER: (continuing) Who cares if I kissed my sister! Angelina Jolie and her brother do it all the time! I thought we discussed this on the Jerry Springer Show!

DICK CLARK: Luke...?

LUKE SKYWALKER: (turning calm) Sorry... I keep hearing a voice in my head. It's Obi Wan Kenobi. He thinks he can still boss me around even though he's dead. You see, Dick... (in a hoarse whisper) I see dead people...

Luke Skywalker turns agitated again.

LUKE SKYWALKER: (out loud) Stop it! You're just jealous because my light saber is bigger than yours!

Dick Clark is now indifferent to Luke Skywalker. He thinks he's a schizophrenic so he decides to move on to the next guest, momentarily wiping the nervous sweat off his forehead.

DICK CLARK: Okay, folks, our next guest is quite well known from across the galaxy! You might just find him crashing at your backyard! Literally! Folks, meet bachelor number two, ET!

The audience applauds again as ET flies into the studio with his bike, a motorcycle bike to be exact. He's wearing the same red jacket with the hood like in the movie except this time, there's a Harley Davidson patch on it. He stops to wave at the audience then goes to his seat after parking his motorcycle near the Alien Queen's spaceship.

DICK CLARK: Hello, ET! It's great to have you here! So what can you tell us about yourself?

ET: ET phone home...

DICK CLARK: (confused) Um, okay, what else?

ET: (points at Dick Clark) Friend...

DICK CLARK: (smiles nervously) All right, thanks... Um, what ELSE can you tell us? Something helpful.

ET: ET phone home...

ET takes something from his red jacket. Dick Clark looks at him curiously as does Luke Skywalker who thinks he's one of Yoda's close relatives.

DICK CLARK: (smiles warmly) What's that you got there?

ET: Beer...

ET chugs it down all the way and burps out loud. He points at the beer can with a glowing finger.

ET: Friend...

Dick Clark slowly shakes his head in pity. He sighs and decides to move on, ignoring Luke Skywalker who's cursing at the voice in his head again and ET's loud and annoying burps.

DICK CLARK: (tiredly) Now, for our next guest! This Captain is one of a kind! He's settled peace treaties between the Klingons and the Star Fleet Federation! Here's bachelor number three, CAPTAIN KIRK!

Captain Kirk walks into the stage casually. He stops when he sees an intern named KATJA working nearby. She's wearing a small red skirt. He goes over to her.

CAPTAIN KIRK: (slyly) How... did you... know...?

KATJA THE INTERN: How did I know WHAT?

CAPTAIN KIRK: How... did you know... that I... liked... my women... like... coffee...? Hot... and... full of sugar...

Katja the Intern slaps him square in the face.

CAPTAIN KIRK: (grinning) I... also... like my... coffee... strong...

He spanks her butt then strolls over to the stage to take his seat before Katja the Intern can react.

DICK CLARK: (nervously chuckles) Uh, I have a feeling that you'll be seeing her again in a sexual harassment suit.

CAPTAIN KIRK: Then... I'll... just... order Scotty... to... beam me up! Ha... ha... ha...

Captain Kirk continues to laugh at his own joke. The audience is quiet. The crickets chirp from a distant.

DICK CLARK: Okay. What can you tell us about yourself?

CAPTAIN KIRK: Before... I... can... answer that... I want... to know... why... you... took my communicator?

DICK CLARK: For the last time, Captain, it ISN'T a communicator! It's just a cell phone! So why are you here?

CAPTAIN KIRK: I wish... to... go... where... many men... have... boldly... gone before...

DICK CLARK: (in disbelief) Is that the only reason why you're here?

CAPTAIN KIRK: If you... have... a... better idea... I'd like to... hear... it...

Dick Clark gives off another heavy sigh. He sees ET drinking a second beer can and Luke Skywalker hitting himself to get the voice out of him. He turns to Captain Kirk to continue the small interview but he's disappeared from his seat! Dick Clark frantically searches for him and discovers that he's among the audience! Right near TRINITY from The Matrix!

CAPTAIN KIRK: (slyly) You... must... be... tired...

TRINITY: (annoyed) Tired from WHAT?

CAPTAIN KIRK: Tired... because... you've been... running... in... my head... all day... long...

TRINITY: That is the LAMEST line I've ever heard.

Trinity leaps up into the air in slow motion like in the Matrix movie. With a powerful kick, she hits him back to his seat.

Dick Clark, meanwhile, gives up on Captain Kirk and moves on.

DICK CLARK: He's an agent for the FBI investigating the X-Files! He's also the sole reason of moving the entire X-Files set from Vancouver to LA only to tell X-Files creator, Chris Carter, that he's going to appear in just a few episodes this season! Audience, here's bachelor number four, FOX MULDER!

FOX MULDER enters the stage and waves hi to the audience. He looks at the contestants and sees ET. He immediately turns to the audience to locate DANA SCULLY.

MULDER: I told you, Scully! The truth was out there! SEE! There's an alien here!

SCULLY: There's got to be a logical explanation for this...

MULDER: You can't quit now, Scully! We are close to something! We're on the verge...!

SCULLY: (interrupting) YOU'RE on the verge. Please don't do this to me. Not in front of all these people, Mulder.

MULDER: After what you saw last night, after all you've seen! You can just walk away?

SCULLY: I have. I did. It's done.

LUKE SKYWALKER: It's people like you, Scully, that destroyed Christmas. You should be ashamed of yourself!

SCULLY: And I'm supposed to be offended by a man who listens to talking bears?

Mulder gets a closer look of ET. He gently touches ET's face in fascination.

MULDER: I don't believe the FBI currently has an investigative unit qualified to pursue the evidence at hand, Scully. We'll just keep him in my basement in the meantime. We can learn a lot from each other.

SCULLY: Mulder, the only thing he'll learn is all the porn you've got stashed while he's locked up in your basement and I can only imagine what he'll do with that knowledge.

Mulder ignores her as he sees ET's finger glowing. ET extends the finger toward him. Mulder nods in understanding and smiles.

MULDER: I know... You want to tell me that you'll be right here, at my heart.

ET: No, I want you to pull my finger...

Mulder looks confused. ET raises his neck and extends it toward Mulder. Mulder thinks he's going to hug him but instead, ET barfs all over his shirt. ET sits back into his chair and grabs another cold one.

DICK CLARK: Welcome, Mulder! You've come a long way from home! Tell us about yourself!

MULDER: (in rage) Damn, alien! That shirt was from the GAP! You're going to pay for that! I'll see that the government finds you and conducts the most HORRIFYING experiments on you!

CAPTAIN KIRK: (across to the Scully) Did... it... hurt...?

SCULLY: (agitated) Did WHAT hurt?

CAPTAIN KIRK: Did... it... hurt... when... you... fell... from... heaven...?

DICK CLARK: (to Mulder) Sorry about the shirt. So why are you here? To get lucky in love?

MULDER: (still angry) No, to discover the TRUTH! And now that I HAVE, I'll see that EVERY DAMN ALIEN PAYS!

LUKE SKYWALKER: Whatever. You just don't want to admit that you can't find a woman in your own damn planet. The closes you got was Scully but she's too ticked off at how much you get paid just for saying "The truth is out there." If Chris Carter thinks he can continue the X-Files in an effort to get you an award in the Golden Globe Awards, he'd better realize that it'd take more than a village to fight the future!

CAPTAIN KIRK: What... kind... of man... calls himself... DICK... Clark?

ET: (pointing at another beer) Friend...

The four contestants go their separate ways. Dick Clark grabs a bottle of last New Year's Eve whiskey hidden under the sofa and takes a LARGE chug of it. After finishing half of the bottle, he decides to go to a commercial break.

COMMERCIAL BREAK: CARLA MARLA, MISTRESS OF KARMA: Come over to see me, Carla Marla, Mistress of Karma, to check out the great lines of food we have! From squid to huge monstrous lizards that have twenty tentacles, each one tasty, you'll get the chance to delight yourself! Why cook dinner tonight when you can eat a roasting, hot, milky, green five-eyed Martian! Yum! Yum! Kids will also have a special treat with our Happy Insects That Happily Eat You Alive happy meals! So come on over and bring the entire family along! We'll leave a seat for ya right here!

PART TWO

DICK CLARK: (tiredly) Okay, ladies and gentlemen hiccup you may know this guy from that LV-426 incident! He's a cool headed marine Corporal who hiccup wants a shot at love now! Folks, here's bachelor number five hiccup Corporal Hicks!

Luke Skywalker, Captain Kirk, ET, and Mulder calm back down as CORPORAL HICKS, from Aliens, enters now, carrying his M41A Pulse Rifle. He takes a seat and Dick Clark looks a little better. At last, a sane person!

DICK CLARK: How's it going, Corporal?

CPL. HICKS: (out loud) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

DICK CLARK: (joining in) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

LUKE SKYWALKER: (joining in) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

ET: (joining in) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

MULDER: (joining in) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

SYLVIA THE ANNOUNCER: (joining in) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

QUEEN ALIEN: (joining in from audience) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

PREDATOR: (joining in from audience) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

TRINITY: (joining in from audience) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

SCULLY: (joining in from audience) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

SUPERMAN: (joining in from audience but still in pain) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

LOIS LANE: (joining in from audience) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

KATJA THE INTERN: (joining in) Whuzzzzzuuuuuupppppp!!!!!!!!!

CAPTAIN KIRK: (joining in) What... is... up...!

Everyone stops and looks at Captain Kirk blankly. The room's quiet.

DICK CLARK: So, Hicks, how's everything hiccup going for you? What can you tell us about yourself without acting like a hiccup jerk like these guys have done?

CAPTAIN KIRK: (curiously to Dick Clark) How... can... you do it...?

DICK CLARK: How can I do WHAT?

CAPTAIN KIRK: How... can... you... be named DICK Clark... and... be... famous... for... dropping balls...? Dick Clark declines to say anything and sighs. After awhile, he MAKES himself smile.

DICK CLARK: (to Hicks) Okay, so why are you hiccup here, Hicks?

CPL. HICKS: (cradling his gun like a baby) My pals told me I had a problem. They told me that I was more concerned with my gun than with anything else.

LT. RIPLEY, who's among the audience, stands up.

RIPLEY: (angrily) That's right, Dwayne! You gave more love into that stupid gun than in our relationship!

CPL. HICKS: Look who's talking, cat freak! You've got TWELVE orange cats and ALL of them are named Jonesy!

DICK CLARK: I take it you both broke up?

CPL. HICKS: Divorced! The only good thing that I got out of the relationship was that funky, thong-like underwear she wore at the end of Alien!

RIPLEY: Which I'll be getting back REAL soon, mister!

CPL. HICKS: I wouldn't count on it, baby! Not unless you want to meet a close personal friend of mine!

RIPLEY: And which one would that be?! The wimpy one or the small one?!

DICK CLARK: (quickly intervenes) Uh, Ripley! We're LIVE across the galaxy. We don't need to hear about that.

CPL. HICKS: Ripley, the only thing I liked about being with you in space was that no one could hear you bit**. And if you gave me problems, I could just put you to sleep in that cryotube thingy for another 57 years!

A couple of security guards come in and escort Ripley out of the audience before she can reach the stage.

CAPTAIN KIRK: (to Ripley before she's taken out) Did... you... like the broom...?

RIPLEY: WHAT broom?!

CAPTAIN KIRK: The... one... I used to... sweep... you off your... feet...

CPL. HICKS: (grinning) Hey, Kirk! Lot's of luck with her! It's also too bad that your phaser is set only on stun, if you get my drift, old man!

Mulder, Luke Skywalker, and ET laugh. Kirk doesn't get the joke and just smiles.

DICK CLARK: Let's hiccup move on, people! He's the man who'll bring us from deliverance! From The Matrix, here's hiccup the last bachelor, NEO!

The audience waits for NEO, but he has yet to arrive. An hour later, Neo comes running to his seat out of nowhere.

DICK CLARK: Neo! hiccup Welcome!

NEO: Whoa, sorry I'm late, dude! Like, I took the bus! And, like, some jerk decided to put a bomb on it and the bus had to go over 50 or it'd blow. There was something else that we couldn't do but I can't remember.

DICK CLARK: No way!

NEO: YES way!

DICK CLARK: How did you escape?

NEO: Whoa, like, I jumped out of the bus as it rode on.

A huge explosion is suddenly heard that rocks the studio.

NEO: DUDE! NOW I remember! We couldn't get out of the bus either! Luke Skywalker, Captain Kirk, ET, Mulder, and Cpl. Hicks all look at each other.

CPL. HICKS: Hey, Kirk! I have a question for you, why do all the newcomers in Star Trek who wear red always are the ones that die?

CAPTAIN KIRK: Is... this... a... rhetorical... question...?

DICK CLARK: Okay folks, here's all our bachelors! Now for a commercial break!

COMMERCIAL BREAK: THREE-EYED MONSTER NAMED NILAH: Ever have a problem seeing as you're driving through your auto-pilot-fully-loaded aircraft carrier in the middle of an intergalactic traffic jam? If you're one of these people then a surgical Third Eye might be what you're looking for! Why live the rest of your entire existence wearing glasses and eye lenses when you can surgically implant a third eye that'll make up for your vision! Come over to Eye Wanna Wear A Third Eye today and get a FOURTH eye for half off! Eye Wanna Wear A Third Eye, a place where miracles happen!

The commercial ends. Dick Clark drinks another chug of his whiskey. He realizes they're back on air and quickly puts away the bottle. Cpl. Hicks arrives back on stage.

DICK CLARK: Where did you go?

CPL. HICKS: (happily) I went to my car to see if I left my keys in it again. And let me say, that nice people out there still exist!

DICK CLARK: Why do you say that?

CPL. HICKS: Because someone complemented me on my parking!

DICK CLARK: Really?

CPL. HICKS: Yeah! Whoever he or she was, they left a note saying, Parking Fine! Wasn't that sweet! Dick Clark doesn't say anything.

DICK CLARK: Let's get on with the show! If we can now bring out our lucky girl, JESSICA!

JESSICA comes from the other side of the stage. There's a large curtain that separates her side from the bachelors, which she can't see from her view. She takes a seat after shaking Dick Clark's hand.

DICK CLARK: Welcome! I hope you're up for a lot of surprises... I know I wasn't. Okay, let the show begin!

The five bachelors prep themselves for the questions. Luke Skywalker cracks his knuckles nervously. ET is on his forth drink. Captain Kirk is making his moves on another intern named SONJA but gets hit by her baseball bat. Cpl. Hicks is soothing his gun to sleep. And finally, Mulder is secretly calling the government over to obtain ET from his cell phone.

JESSICA: (clears throat) Bachelor number one, if you were to become a utensil, which would you be: a spoon, a fork, or a knife?

Luke Skywalker thinks for a long time. Suddenly, he hears OBI WAN KENOBI.

OBI WAN KENOBI: (in Luke's head) Use the fork, Luke. Use the fork!

LUKE SKYWALKER: (out loud) A spork!

OBI WAN KENOBI: (in Luke's head) No, STUPID! Fork! I said to use the FORK!

JESSICA: (to Luke) A spork? Why?

LUKE SKYWALKER: Because the voice in my head said so.

Jessica gives Dick Clark a concerned expression. She continues on.

JESSICA: Bachelor number six, what's the thing you like to do best? What's your talent?

NEO: Whoa! Like, I have a talent?

Jessica doesn't say anything.

NEO: Hey, like, I wouldn't recommend you picking bachelor number three for a date, babe. He's, like, an alien.

Jessica still doesn't say anything.

NEO: Uh, what was the question again?

JESSICA: (trying to be patient) What's your favorite thing you like to do?

NEO: Oh! Like, that's easy! I know Kung Fu!

JESSICA: Great... What else?

NEO: Whoa, is this a multiple question quiz? Am I getting a grade for this?

Jessica tries her best not to explode.

NEO: Um, okay, so, like, I also like to make prank phone calls to Agent Smith and his buddies. Like, it almost caused Trinity her life, but, hey! It was EXCELLENT!

CAPTAIN KIRK: No... way...!

NEO: YES way! It's cool being the one!

In the audience, Trinity looks at MORPHEOUS pathetically.

TRINITY: And he wonders why I broke things off between us...

JESSICA: Bachelor number two, I want to know what's YOUR hobby?

CAPTAIN KIRK: I... like... to... sing...

JESSICA: That's great! How's about you sing for us?

Captain Kirk stands up.

CAPTAIN KIRK: (singing in a flat note) Raindrops... keep... falling... on... my... head...

Captain Kirk stops singing.

CAPTAIN KIRK: But... you... know... what...? Raindrops... DON'T... have to fall on your head... If... you... go... to... priceline.com, you're guaranteed... a... great... deal at all... the... great... places for such... a... cheap price! You... won't... have... to... worry about... crummy... weather... Check... out... priceline.com and see... what... it... means... to be amazed! The audience is quiet.

JESSICA: (continuing on) Bachelor number four, please tell me about yourself. What do you do?

MULDER: What do I do? I'm the key figure on an ongoing government charade: to plot to conceal the truth about the existence of extraterrestrials. It's a global conspiracy, actually, with key players in the highest level of power that reaches into the lives of every woman, man, and child on this planet. So, of course, no one believes me. I'm an annoyance to my superiors, a joke to my peers. They call me Spooky. Spooky Mulder whose sister was abducted by aliens when he was just a kid, and now chases after little green men with a badge and a gun and shouting to the heavens or anyone who will listen that the fix is in, that the sky is falling and when it hits, it's gonna be the s*** storm of all time.

NEO: DUDE! That was awesome!

LUKE SKYWALKER: No, it wasn't! He got it right off The X-Files movie! See? He scribbled it all down on his hands!

Neo looks at Mulder's hands. He sees the entire speech written down.

NEO: No way!

ET: YES way!

CPL. HICKS: (muttering to himself) You know that the world's going to end when the best rapper is white, the best golfer is black, and the chosen one is the same dude from Billy and Ted's Excellent Adventure. Frankly, I'm not impressed.

DICK CLARK: Okay, folks! We'll be right back! Now for a commercial!

COMMERCIAL BREAK: MICHELLE THE EXERCISING PROGRAM THAT KILLS: Want to lose that extra pound in each of your six stomachs? Want to be able to wear that space suit you've been meaning to wear? Or maybe you just want to look good but don't have the motivation to start you up? In that case, come over to Michelle's Exercising Program where we work you to death! Literally! If you aren't able to do the expected amount of push-ups at a certain time, the self-implanted bomb we put in you will activate! You'll have fun trying to race against the clock in an attempt to save your own dear life! Why go through an exercising program that leaves you empty and bored when you can find excitement and terror here! Come over to Michelle's Exercising Program and sign up for our We'll work you 'til you drop... dead! offer and your fee will be half off! Michelle's Exercising Program... the place where things happen!

PART THREE

DICK CLARK: Wow! I love going to that place! But let's move on! Jessica?

Jessica smiles and moves on with the questions.

JESSICA: (to the contestants) Can each of you tell me what was the strangest date you ever had WITH AN ALIEN?

LUKE SKYWALKER: I was on this other blind date game. My date was a big hairy creature. It was Chewbacca.

CAPTAIN KIRK: My... strangest date had... to... be Laura... On... the... middle of the date, I... discovered she was a he... And that it... was... Dennis Rodman... making... another... promotional... attempt to save... his ill-fated career... Of course, him... being an... alien was... no... surprise to me... To... make matters worse... we had a terrible... trip to... our... restaurant... If any... of... you... people would like... to... avoid... such a hassle, then... check... out... priceline.com...! It's... a... great... way... for travel and... to... save... money... Tell... them... I sent... you...!

DICK CLARK: Do we get a discount for telling them that you sent us?

CAPTAIN KIRK: Uh... I... didn't... say... that...

NEO: (to Jessica) Whoa, like, dude, I never dated an alien... but I WAS with Sandra Bullock! That's close enough to being with an alien, isn't it?

ET: (points at his sixth drink, indifferent to the question) Friend...

MULDER: Which one would you like to hear?

CPL. HICKS: Brittany Spears. And folks, those AREN'T implants after all. They're alien eggs that hatched right in front of my eyes that gave birth to horrifying alien babies! I freaked out and she told me, Oops! I did it again!

NEO: Whoa! No way!

CPL. HICKS: YES way!

NEO: Did they develop into kick@$ agents that could leap from one building into another, morph from a human being, and have Kung Fu killer moves?

MULDER: (anxious and curious) Were they intelligent extraterrestrials who secretly worked with the government in an effort to conceal the truth from every man, woman, and child? Thus, waiting for Judgment Day where all of humanity would perish at their will?

CAPTAIN KIRK: Huge... large... Klingons... with bad breath.... and terrible... table... manners that... spout things... from William Shakespeare?

LUKE SKYWALKER: Or maybe desert monsters that ate folks alive for parking on a No Parking zone?

CPL. HICKS: Nope. They were baby clones of herself!

The audience screams in terror.

SCULLY: (from the audience) Mulder! Here lies the logical explanation!

MULDER: About the existence of extraterrestrials?

SCULLY: No! About the existence of the likes of Christian Aguilera... Jessica Simpson...!

JESSICA: Bachelor number three, if we were to go on a date, where would you take me?

CAPTAIN KIRK: Well... I'll... take you to... a... pleasure cruise, of course. But first...!

Captain Kirk stands up, grabs a microphone and strolls over to a guy with a keyboard and drums.

CAPTAIN KIRK: Before... anyone... thinks of going... anywhere, they might... need... to check out priceline.com...! The... greatest place to... visit to save... cash... and... I KNOW... that a lot... of people... want... to save money... Priceline.com... is the place to go...! Baby, if... I'm... wrong... then I don't... ever... want to be right...

CPL. HICKS: Oh, shut UP with those damn 'priceline.com' commercials already!

Cpl. Hicks yanks Captain Kirk back to his seat. The audience applauds.

CAPTAIN KIRK: You... are... aren't you?

CPL. HICKS: I'm WHAT?

CAPTAIN KIRK: You're... jealous... of me because... I... don't... die... in all of my movies... like you do...

CPL. HICKS: That's because you hardly make any movies in the first place, dork! What's the one movie you made?

CAPTAIN KIRK: That's... easy...!

CPL. HICKS: (quickly adds) That WASN'T a Star Trek movie!

Captain Kirk doesn't say anything.

JESSICA: Can each of you tell me your favorite quote?

MULDER: The truth is out there.

NEO: Whoa... It's, like, Excellent! Uh, no, that's the wrong one... Uh, Pop quiz, hotshot! No, um, that's wrong....

BILL: (from Bill and Ted's Excellent Adventure) DUDE! Like, you totally forgot your character, man!

NEO: Shut up, Bill! At least, I wasn't a LOST BOY!

BILL: Whoa! That was totally uncalled for! That was totally icy!

NEO: Sorry, dude! Air guitar time!

Both Neo and Bill begin playing a guitar out of thin air.

JESSICA: Uh, I hate to break this up, but what was your favorite quote?

NEO: Uh... uh...

JESSICA: Remember? You were in The Matrix, remember?

NEO: (still confused) What is the Matrix?

DICK CLARK: Uh, that'll do. Moving on!

CPL. HICKS: It's game time.

CAPTAIN KIRK: Space... the final... frontier...

Thirty minutes later...

CAPTAIN KIRK: "...to boldly go... where... no... man... has gone... before..."

ET: ET tired... ET want to pull the wrong finger on KIRK... ET phone home...Luke Skywalker thinks for a long time.

LUKE SKYWALKER: You know... I don't have one! You'd think that I'd have my own quote! Even ET, who hardly says anything throughout the movie, has several quotes!

JESSICA: Bachelor number six, how did you know that you were the chosen one?

NEO: Whoa, like, when my computer told me to follow the white bunny.

JESSICA: What about you bachelor number one?

LUKE SKYWALKER: First of all, I'd just like to say that Neo is a COMPLETE rip-off of me! EVERYONE here knows that I started the chosen one phase! EVERYONE!

NEO: No way!

LUKE SKYWALKER: YES way!

CPL. HICKS: Why all this fuss about chosen people! Why can't characters like me get a shot at being one! How come I've gotta die while everyone else gets to fancy around in black leather, using cool powers, and ACTUALLY making it to a sequel! It ain't fair!

Mulder comforts Cpl. Hicks with a hug.

MULDER: There, there... you'll get your chance to annihilate a bad guy and live at the end of the movie.

CPL. HICKS: (crying) Actually, I DID annihilate a bad guy and DID make it at the end of Aliens.

MULDER: Then why are you complaining?

CPL. HICKS: (crying louder) Because I died at the very beginning of Alien 3!

MULDER: Oh.

JESSICA: Bachelor number four, what's your favorite hobby?

MULDER: (still holding Cpl. Hicks) I like to write in my diary when I'm wearing red shoes.

Everyone's quiet. Cpl. Hicks immediately pushes him off and moves a chair away.

DICK CLARK: (nervously) How's about we go to a commercial break?

COMMERCIAL BREAK: CRISTI'S GROW YOUR OWN CLONE: Christmas is around the corner, can't find a Furby to give to your kid this year because they're out of stock? Don't worry about it! We've got you covered! Give them a clone! That's right! Let them grow their own clones! Let the kiddies teach them how to speak and act and how to dominate! Clones even interact with each other! The more your kids teach them the better they'll be and who knows! You might even trade in your OWN kids for the clones! Don't think! Do! Your kids will thank you for it!

DICK CLARK: We're back! Jessica, take it from here!

JESSICA: Okay! Um, bachelor number five, what was the worse experience you ever had?

CPL. HICKS: Um, well, besides from dying in my sleep, a few months ago I was kidnapped by a psycho who kept me locked in her basement and made me try on her clothes. She took me after I won in a boxing match against a jerk named Kyle Reese. Other victims like Chris Larabee, Coffey, and Curran were taken by other obsessed and insane girls. So far, they're still missing. A current investigation is being conducted by Sheriff Brent Marken for the search of Chris while the Navy's Commander Anderson is trying to find both Curran and Coffey.

NEO: DUDE! That sounds cool! Do you remember what that chick looked like?

CPL. HICKS: I never knew. She covered my eyes with a black cloth that had Hicks rules words all over it. She also stuffed an Alien beanie baby in my mouth to prevent me from yelling help to anyone who'd come by. To make matters worse, she kept making me enact a scene from Aliens with the help of her Aliens' action figures! As always, I played Hicks. I also had to play Ken, when she decided to play with her Barbie dolls. I wanted to DIE again!

MULDER: How did you escape? Did the same aliens that kidnapped my sister abducted, conducted tests, and then took you to a reliable place afterwards? Or had you secretly escaped the clutches of the government who had discovered that you were recent a victim of an alien abduction and therefore, decided to make you a part of their global conspiracy in world domination? If so, do you have any bugs that they possibly implanted in you to know where you are and at what time? Have you checked for that? I could help. One man alone can't fight the future.

CPL. HICKS: (looking at Mulder strangely) No. I escaped when her mom told her dinner was done and to stop playing with her toys. I took off like hell and made my way here. Speaking of that incident, I couldn't help but to notice how you sound familiar, Ms. Jessica.

JESSICA: (nervous) Who? Me?! Nonsense! Um, I'm going to move on!

CPL. HICKS: Wait a minute!

Cpl. Hicks runs over to the side of Jessica. He looks at her suspiciously. He notices that she has a bag beside her. Before she can grab it, he snatches it away. Cpl. Hicks looks inside the bag and the audience sees him shocked.

CPL. HICKS: I KNEW IT! You're the one!

Cpl. Hicks pulls out and reveals the Hicks action figure and Ken doll to the audience. Everyone awes in horror. Jessica immediately gets up and starts to run but Cpl. Hicks chases after her. The audience goes in a complete frenzy!

A group of government agents storm in the studio suddenly. Mulder points at ET who leaps up from his chair and starts to run like hell. Some of the agents are the same ones from The Matrix!

AGENT SMITH: (to ET) As you can see, we've had our eye on you for sometime, Mr. ET. There seems that you've been living two lives... In one life, you're an alien living within a respectable and intelligent species that has visit Earth on several occasions in an effort to learn more of the human body. In the other, you're a stripper in the underground where you go by the name, The Lover's Man. One of these lives has a future... the other does not. ET waddles his way around Agent Smith and heads for the exit door. Agent Smith and his comrades go after him. Neo, Trinity, and Morpheous attempt to help ET, but Luke Skywalker gets in the way. He punches Neo with his light saber.

LUKE SKYWALKER: Rip-off!

BILL: Whoa! Neo, you going to let that dude tell you off, dude!

NEO: NO WAY!

Neo prepares to do battle. The fight scene looks like the same one at the subway in The Matrix. The two fly at each other but they hit themselves in the head instead and lose conscious right before the battle even starts. Mulder and Scully observe what's going on.

SCULLY: Let's go, Mulder. I've seen enough.

MULDER: No. No! How many times have we been here before, Scully, right here, so close to the truth? And now what we've seen and what we know to be right back in the beginning with nothing!

SCULLY: Apparently, not as much as I have to hear you ramble on and on and on...

Katja the Intern and Sonja the Intern are assaulting Captain Kirk in the meantime. Katja the Intern has a club while Sonja the Intern has a spiked club.

KATJA THE INTERN: Who's hot now, dork?!

Captain Kirk runs behind Dick Clark.

CAPTAIN KIRK: Get... HIM! Not me! He made... me... do it! Honest!

Dick Clark looks at him blankly. Katja the Intern and Sonja the Intern still attempt to hit Captain Kirk. They accidentally hit Dick Clark instead. To their surprise, Dick Clark turns his head all the way around to see them! He gets the spiked club out of his leg. Then his body starts to rip apart! Behind the skin, is an endoskeleton! He's the TERMINATOR!

CAPTAIN KIRK: That's... why... you never aged! You're... a... robot!

Captain Kirk retrieves his communicator when he sees the Terminator coming after them all.

CAPTAIN KIRK: Scotty! Beam... me... up!

SCOTTY: (from the other line) I can't!

CAPTAIN KIRK: There aren't enough crystals, Scotty?

SCOTTY: No! I'm just too fat to reach the controls, Cap'n!

CAPTAIN KIRK: Doh!

Cpl. Hicks stops chasing Jessica and takes a moment to see the Terminator. Suddenly, he hears a laugh from behind.

VOICE: Hoo-hoo-ha-ha-ha!

The voice is familiar. Cpl. Hicks turns around and sees KYLE REESE from The Terminator holding a plasma rifle.

REESE: A lot's happened after our last battle...Cpl. Hicks finds Luke Skywalker's light saber on the ground and takes it.

REESE: I have something to tell you...

CPL. HICKS: What?

REESE: Hicks... I am your father!

CPL. HICKS: No! No! You can't be! That's impossible!

REESE: It's true! It'd certainly explain it better than me having a kid twice my age that sends me off to the future, ultimately, to kill myself! And then there's all that nonsense on time travel. How was I able to conceive him from another time if I wasn't born? Does that mean that there's always going to be a future in chaos in order for me to come back through time? Am I always going to go through time to save the human race? Why do supermarkets that are open 24 hours a day have a lock? Why can't you tear away that annoying tag in your mattress? Why do the words of a song rarely relate to the music video? You know, that kind of nonsense. Anyway, now join me in the Dark side or die dammitt!

Cpl. Hicks tries to hit him with the light saber. To his horror, the batteries go out. He checks the batteries and sees that they're Energizer batteries.

CPL. HICKS: It figures! I should've gone with Duracell!

Cpl. Hicks throws the light saber away and tries to outrun Reese whose shooting all over the place, even hitting the Energizer bunny along the way. Cpl. Hicks hides in a room and locks the door. He doesn't know what to do. Suddenly, the closet behind him opens and the masked guy from Scream appears holding a knife.

SCREAM DUDE: Hello, Sidney!

CPL. HICKS: Uh, you're in the wrong story, buddy.

Scream Dude stops to look around.

SCREAM DUDE: Uh, sorry...As the Scream Dude exits, Reese appears out of nowhere.CPL.

CPL. HICKS: Where the hell did you come from?

REESE: Funny, that's the same thing my mom asked when she found out she was pregnant with me. But that's not the point! Join me!

Cpl. Hicks backs away from Reese. As he does, he trips and falls to the ground. Reese walks over to him and starts to laugh. Cpl. Hicks is trapped. He doesn't know what to do. Abruptly, however, he hears a voice. This time from inside his head.

THE VOICE INSIDE HIS HEAD: Use the Schwarz, Hicks! Use the Schwarz!

CPL. HICKS: Obi Wan Kenobi? I thought I was supposed to use the Force?

THE VOICE INSIDE HIS HEAD: (in rage) It's NOT Obi Wan Kenobi! It's Yogurt from Spaceballs!

Obi Wan Kenobi is too busy trying to get Luke's @$ up so they called me in as a replacement. Now use the Schwarz!

CPL. HICKS: But I don't know how!

YOGURT: You do! It's inside you!

CPL. HICKS: In my heart?

YOGURT: NO, stupid! In your left pocket!

Cpl. Hicks checks his left pocket and finds a grenade with the name Schwarz. He takes it and throws it at Reese. A huge explosion occurs.

REESE: (like the Wicked Witch of the West) I'm melting! I'm melting! What a world! What a world!

The explosion caused by the bomb causes the ship to plummet downwards. Agent Scully runs to a nearby window to see where the ship is heading for. She sees an iceberg.

SCULLY: Iceberg! Right ahead!

HUDSON, from Aliens, appears out of nowhere.

HUDSON: (hysterically) Game over, man! Game over! What are we gonna do! What are we gonna do!

As everyone runs to evacuate, from afar JACK, from Titanic, stands at the very end of the ship.

JACK: I'm the king of the world! Whoo-hoo!

MULDER: (On the run) You'll be more than that when the ship hits you idiot!

Jack turns to see what he's talking about.

JACK: Oh s****!

ROSE, also from Titanic, emerges from a nearby doorway wearing nothing but a robe.

ROSE: Jack? Where are you going? You're supposed to draw my portrait!

JACK: The ship's going to hit an iceberg!

ROSE: OMIGOSH! What are we going to do!? There aren't enough escape pods for everyone!

JACK: There isn't? (Thinks for a long time)

ROSE: Jack! What are we going to do!?

JACK: (taking off) Stay here, Rose! I'll get help!

Jack makes a mad dash towards the escape pods. Mulder runs beside him. As the two enter an escape pod, Mulder looks confused.

MULDER: Hey, I thought you were going to get help.

JACK: I lied. I only told her to stay put so that I could get into one of the few escape pods.

HUDSON: (hysterically) Game over, man! Game over! What are we gonna do! What are we gonna do!

Neo wakes up. He notices the ship shaking and Bill right over him.

NEO: Dude, what happened?

BILL: Like, DUDE, the ship's going down!

NEO: No way!

BILL: YES way! Let's go!

Neo follows Bill to a nearby phone booth. Electricity surges over the phone booth as it prepares to teleport Bill and Ted, er, Neo, out of the plummeting ship.

BILL: (to Neo) Dude, you ever wonder why all your movies deal with a telephone booth? I mean, Speed opened with you in a telephone booth... The Matrix opened with a telephone booth... You get the idea, dude?

NEO: Who cares! Let's order some pizza, dude!

BILL: No way!

NEO: YES way!

Before the telephone phone can leave, Neo sees Trinity and Morpheous trying to run toward them.

TRINITY: Neo! Let us in!

NEO: Sorry! This telephone booth is reserved only for Bill and me!

The telephone booth transports out of the ship. Trinity curses but Morpheous sees a bus and urges her to run after it. Upon arriving, BECKY THE BUS DRIVER opens the bus's doors and looks down at the two.

BECKY THE BUS DRIVER: I hope the two of you got exact change. Exact change only.

Both Trinity and Morpheous try to get out the change needed, but their leather pants are too tight that they can't even reach into their pockets!

HUDSON: (hysterically) Game over, man! Game over! What are we gonna do! What are we gonna do!

Meanwhile, back at the hallway. Cpl. Hicks begins to recover. He looks down at the pool that was once Reese and smiles.

CPL. HICKS: Finally, it's over... Suddenly, he sees the pool beginning to rise. Cpl. Hicks freaks out when he realizes that Reese is putting himself back together! (Like the T-1000 in Terminator 2: Judgment Day)!

CPL. HICKS: I'm getting out of here!

HUDSON: (hysterically) Game over, man! Game over! What are we gonna do! What are we gonna do!

CPL. HICKS: Oh, shut UP already!

Cpl. Hicks knocks Hudson out cold. Then he hears the ship's sirens informing all people that impact will be in less than one minute! He sees several people running all over the place. He searches for a means of transportation and finds some. Cpl. Hicks weighs his options. There's the Alien Queen's mother ship he can escape in, an empty escape pod he could use, a transporter he could transport in, a boat from Titanic that says it all, and finally, ET's bike. He heads for ET's bike.

Jessica manages to snatch ET's bike first and starts her up. Cpl. Hicks jumps on.

CPL. HICKS: I'M driving!

He drives it at full speed and decides to pick ET up along the way whose now is on his sixth round. Suddenly, Jessica looks behind them.

JESSICA: What the...! Look! There's a crazy, cute, hot looking, make-my-day, man running after us!

Cpl. Hicks looks behind and sees that it's Reese! Cpl. Hicks pulls out his shotgun and decides to give Jessica control of the bike.

CPL. HICKS: Here! Drive!

Cpl. Hicks shoots shot after shot at Reese, but he's still pursuing. In fact, he manages to leap up and grab the rear end of the motorcycle. Reese starts to pull himself up! But one final shot from Cpl. Hicks sends Reese's grip loose. The three escape. Reese gets up as he sees the bike flying away. He hears that the ship's going to impact at any moment! So he looks around and approaches the Millennium Falcon from Star Wars! He leans over to HAN SOLO's window.

REESE: (devilishly) Say, that's a nice ship.

Reese takes off with the Falcon, leaving the Star Wars cast behind (including George Lucas). Well, he decides to take along those cute talking bears, though... Meanwhile, ET, Cpl. Hicks and Jessica make it past the ship's impact. Cpl. Hicks sighs in relief. Together, they fly up and across the moon... only to get hit by an airplane.

THE END

---

Терминаторное

Из интервью М. Бина к "Гавайи", 2004:
"What people may not remember is, at the time I did 'Terminator,' Arnold Schwarzenegger wasn't the big star that he is today," he says. "He had done the Conan movies, and he was really not, I would say, terribly respected in the business. He's obviously gone on to do great things."
The plot -- L.A. gets two visitors from a bleak future world run by robots -- sounded "pretty silly," he recalls. "And I was like, OK, who's directing it? And they said, 'A guy named Jim Cameron is directing it.' What's he done before? 'Well, he directed "Piranha II'" ... and I thought, oh, great."
"I mean, it really had just about every possible reason for me not to go in on it. But it was a good sсript and I decided to go in. And then, when I met Jim Cameron, it all changed because he's a very passionate guy, obviously a very brilliant guy, and I started to get excited about it."
and I thought, oh, great © - убило

UPD: Еще несколько цитат из различных интервью М. Бина в журналах, странички взяты на www.michaelbiehn.co.uk/ в разделах прессы.
"Everybody thinks of 'Terminator' as Arnold Shwarzenegger running around, chasing me and blowing up. But to me, it was very sweet, very passionate love story. When I see that movie, it breaks me up at the end to see Sarah Connor with Reese'e baby. There was human element to 'Terminator' – it wasn't all just machines and mechanics".
"Reese was this gungly sort of guy from the future. Jim Cameron described him in the sсript as 'a hot-wired rat in an urban maze', so I always thought of that while making the movie. I thought Reese was a great hero, but somehow, people don't think of him as a nice guy. I guess he was a little rat-like – real lean and scarred and everything". © Starlog Poster Magazine, 1992
"When we made the first film, we didn't know it would become a franchise. When my character was killed in the first film, I didn't ever really expect to play him again. So I was just happy about the fact that I was even in 'Terminator 2'... My filling is that although 'Terminator 2' was a great movie from an action standpoint, T2 did not have the heart that 'Terminator' had". © Dreamwatch #120 September 2004 - Terminal Velocity
Именно. В точку.

А вот это просто прикольно, не помню из какого именно журнала, но года 2000-2001. Майкл сетует: "I'm always a cop or a soldier, or a former soldier, or secret agent, or former soldier/secret agent. 'Terminator' did that to me... I play basketball, watch sport, hang out with my kids, and work as much as possible because I have to put them through college... I was in England doing 'Aliens' and this woman saw me in a bar and said: "Hey, you're that 'Terminator' guy!" That was my wife – 15 years ago – and I've been with her ever since".
последняя часть очень интересная, однако. а его не смущало, что в то время он был женат и имел двух младенцев на руках? хотя учитывая, что с последней своей женой он знаком с 97-го, но еще 10 лет изображал счастливого супруга...

и на десерт, как и полагается, крыса

запись создана: 23.07.2011 в 01:41

@темы: Michael_Biehn

---

THE TERMINATOR / ALIENS

The Match: Reese vs Hicks

Бляяя, это еще охренительней, чем рассказик об ужине на День Благодарения. Называется рассказ "The Match", оригинал тута. Переводить его не имеет смысла, потому что вся соль в том, что в диалогах используются фразы из фильмов. Но в виде краткого содержания...

Суть рассказа – поединок между Кайлом Ризом и Дуэйном Хиксом за звание лучшего солдата будущего. На ринг выходят Хикс в красно-сине-белых трусах и Риз в трусах цвета, будто на него кто-то помочился – аналогично штанам, что были на нем, когда он спасал Сару. У обоих есть тренеры: Матка Чужих у Хикса и Терминатор у Риза.
Риз: Что посоветуешь, тренер?
Терминатор: Terminate him... permanently.
Риз: Думаю, это против правил.
Терминатор (глядя пустыми глазами): Terminate him... permanently.
Поворачивается и уходит.
Риз: Ты куда?
Терминатор: В туалет... I'll be back.
В это время Хикс в свою очередь спрашивает тренера:
Хикс: Какие советы?
Матка Чужих: Grrrrrr... rraahhhh!!!
Хикс: Так мне дать ему по кишкам (guts), да?
Матка Чужих: Grrrrrr... rraahhhh!!
Хикс: И надрать задницу (butt)?!
Матка Чужих: Grrrrrr... rraahhhh!!
Хикс: Вау! Хорош тренер!
Перед началом поединка Риз подходит к Саре, на которой футболка с надписью " Reese Rules!"
Риз: I just wanted to tell you that I came across time for you, Sarah. I love you. I--
Джон Коннор (который тут же): Пап, просто надери ему задницу!
Хикс замечает футболку Сары и покупает Рипли футболку с надписью "Hicks Really Kicks!".
Хикс: Here, I want you to put this on.
Рипли: What's it for?
Хикс: It's a shirt. Then I can find you anywhere in the complex. It's just a precaution.
Рипли: Thanks.
Хикс: It doesn't mean we're engaged or anything.
На ринг выходит судья (или как там это называется) объявить начало поединка.
Хикс: It's game time.
Рипли: Hicks, I'm not going to end up like those other women involved with wrestlers. You'll take care of it, won't you?
Хикс: If it comes to that, I'll do us both. Listen, let's just make sure it doesn't come to that, alright?
Рипли: See you, Hicks.
Хикс: Dwayne. It's Dwayne.
Рипли: Ellen.
Хикс: Don't be gone long, Ellen.
Рипли: I'm only getting Newt a soft drink. I can handle myself.
Хикс: Yeah, I noticed.
Бой начинается, Риз и Хикс в лучших традициях "Рокки" пялятся друг на друга.
Риз: You can't stop me. I don't feel pity, remorse, fear and I absolutely will not stop! Ever! Until you are dead!
Мордобой идет с переменным успехом. Увидев, что Риз упал, Сара вылезает на ринг и набрасывается на Хикса.
Сара: You're terminated ******!
Рипли бросается на защиту.
Рипли: Get away from him, you ****!
Пока Риз и Хикс валяются в ауте, а бабы молотят друг друга, Джон Коннор и Ньют разговорились.
Джон Коннор: Классно!
Ньют: Aye-firmative.
Джон Коннор: No, no, no, no, no... You've gotta listen to the way people talk. You don't say affirmative or some **** like that. You say, No problemo. And if someone comes off with an attitude, you say eat me. And if you want to shine them on, it's Hasta La Vista, baby.
Ньют: Hasta La Vista, baby.
Джон Коннор: Yeah. Or later, ****wad. And if someone gets upset, you say chill out. You can also do combinations.
Ньют: Eat me.
Джон Коннор: See! You're getting it!
Ньют: No problemo.
А тем временем девушки из зала под шумок подбираются к Ризу и Хиксу и пытаются утащить их, попутно раздевая. Увидев это, Терминатор выхватывает из спортивной сумки ружье, там же лежит гранатомет, 9-милиметровое УЗИ и 7-дюймовый клинок, после чего подходит к одной из девушек-похитительниц, которая на мотоцикле, и...
Терминатор: I need your clothes. Your boots. And your motorcycle.
Девушка: Эээ, я девушка.
Терминатор: O.
Риза втаскивают в грузовик, где уже лежат без сознания Крис Лараби, Хирам Коффи, Джонни Ринго и Джеймс Курран. Но Терминатор вытаскивает его обратно и отдает раздобытую одежду.
Терминатор: Come with me if you want to live.
Риз повинуется, и они убираются на безопасное расстояние. Внезапно Терминатору захотелось что-то сказать.
Терминатор: Мне нужно что-то сказать тебе.
Риз: Да? Что?
Терминатор: Ты хорошо выглядишь в этом платье.
Риз притворяется, что не слышит этого, но Терминатор еще не успокоился.
Терминатор: И еще что-то... I came across time for you, Reese. I love you. I always have.
Риз задыхается.

Все, алес. Под столом. Я знаю, что глупо, знаю, но КАК глупо!

---

Ностальгическое

Что-то со мной к 30-летию странные вещи происходят. Похоже, 30 лет – это не только дата, приплюсованная к данным паспорта, а действительно веха жизни. Меня поперло вспоминать и переосмысливать с высоты нынешнего жизненного опыта все то, чем я увлекалась в прошедшие сознательные годы. Может показаться, что странного в этом ничего нету, но для меня – это абсолютно противоестественно, потому что вопреки моей маниакальной любви к истории и изыскательской жилке я НИКОГДА не оглядываюсь назад на свою собственную жизнь. А сейчас я нахожу мазохистское удовольствие в переслушивании записей, которые покупала в тинейджерские годы, попутно вспоминая что и как с этим связанно… А заодно и переосмысливая, как я отношусь к той или иной музыке сейчас. Блин, я даже перебираю до сих пор сохранившиеся вырезки из газет начала 90-х! За фильмы молчу. Слава Богу, когда ностальгия начала переть в этом направлении, мистер Бин быстро подкорректировал курс, хотя оно, конечно, вышло из огня да в полымя. Но Боже мой, я опять прослушала Нирвану! Вот уж в жизни бы не подумала, что сделаю это… Ганзы, Мотли Крю… «Истинная» Металлика реально умилила, нужно будет залить «Черный альбом» в плеер, тем более что ему как раз 20-летие. Как страшно жить.

@темы: Личное

---

Жизненно

В одном из вариантов перевода "Властелина колец" границы Гондора охраняли две сторожевые башни с камнями - Овид и Наслух. Это мне сильно напоминает окружающую обстановку.

@темы: Личное

---

С днем рождения, Майкл!

Сегодня день рождения у человека, творчество которого занимает все мое внимание в последние месяцы… где-то так с конца апреля.
Майкл Коннелл Бин, 55 лет. Спасибо за те прекрасные образы, что ты создал, которые не только, выражаясь выражением Нордрима, несут угрозу смерти от обезвоживания, но и толкают на духовный и умственный рост. Никогда бы не подумала, к примеру, что я смогу смотреть и наслаждаться арт-хаузным кином… ну и в одном посте я писала, какими разнообразными знаниями расширила свой кругозор – и все это не считая нового уровня владения английским языком. Многие лета тебе, мистер Бин!
Фото его у меня на дневе предостаточно, но все они «образов», кину в именинном посте «живое»

забавно, что ДР М. Бина совпадает с ДР моего истинного друга Филиппа. Сегодня, правда, я работаю, но как только приду домой – возьму бутылку немецкого пива и сначала прослушаю один из Филовых дисков, а потом поставлю какой-то фильм и буду и ронять слюни

UPD

UPD: в качестве "именинного" фильма захотелось пересмотреть "Мученичество святого Себастьяна". Как же это все-таки прекрасно. Pale youth... I am the slave of love, I am the master of death ©

запись создана: 31.07.2011 в 00:21

@темы: Michael_Biehn

---

Сонное

Приснились сегодня Киев, диар и Эври. По ходу сна добирались из точки А в точку Б на метро, и когда переходили по коридору из одной ветки на другую (а коридор чего-то сильно смахивал на пещеры Лавры), мы с диаром потерялись, и Эври потом очень сильно на меня злилась.
Я знаю, знаю, дурне спить…

@темы: Личное

---

ALIENS / ЧУЖИЕ

рассказ к ALIENS: послесловие к Ч3

Еще одна вариация на тему милых зверюшек ксеноморфов. На этот раз, между прочим, очень здравая и логически обоснованная. Никто не видел тела Хикса – потому что тело оказалось скандальное и угрожало судебным преследованием – а потому капрал вполне мог остаться живым.
Вообще, чем больше думаю о "Чужих-3", тем больше меня коробит. И сама Сигурни Рипли тоже. После обыгрывания в персональном плане возвышенной темы матери и ребенка какие-то шашни с уголовниками... И как сказано где-то в критике, актриса крутила носом перед Кэмероном, выстраивая условия, что она НЕ должна делать в "Чужих" – и ВСЕ это она сделала в третьей части. А морально-этическое послание в убийстве девочки вообще ноу комментс. Ладно, не о том речь.
К слову по теме, хотя физически разница между Рипли и Хиксом в 6 лет в ее сторону, на вид она ему в матери годится, но я уже немало писала об этом феномене МБ.

Потерявшиеся во лжи

Автор: Tarlan
Оригинал: www.michaelbiehn.co.uk/fiction/viewstory.php?si...

Summary: Morse reflects on the events on Fiorina, and on the lie they told concerning one of the survivors of the Sulaco... Hicks.
Categories: Alien
Characters: Bishop, Cpl. Dwayne Hicks
Genres: Angst/Drama, Horror, SF/Fantasy
Warnings: Violence

Морз обернулся, когда добрался до входной двери комплекса, и неверяще улыбнулся, осматривая тюрьму, которая была его домом на протяжении многих лет. Из всех "братьев" только он выжил после нападения чужого. Его взгляд на мгновение остановился на носилках, которые занимали все внимание Бишопа, а потом он скривился, когда один из охранников толкнул его вперед. Хромая, он вышел из тюрьмы, стараясь беречь раненную ногу.
Морз знал, что он не представляет особой важности для Бишопа и, скорее всего, был бы уже мертв, если бы Бишопу не хотелось иметь хотя бы одного человека, бывшего очевидцем того, что случилось на Фиорине-161. И, следуя за охранником, он раздумывал, что может рассказать им.
Впереди на расстоянии мили он мог видеть шлюпку, которую сотрудники компании Вейланд-Ютани использовали для посадки на поверхность штормовой планеты, и Морз знал, что на орбите находится большой корабль. Корабль отправился на Фиорину после того, как Эндрюс отправил сообщение о крушении спасательного челнока, но Морз подозревал, что он уже был в пути, намереваясь перехватить "Сулако", корабль Рипли. Иначе он никак не мог объяснить то, что корабль Бишопа достиг Фиорины так быстро.
Мысли о лейтенанте Рипли притупили радость того, что он жив.
Он никогда не лгал ей, даже в последние минуты перед тем, как она бросилась в чан с расплавленным свинцом, убивая вместе с собой неродившуюся матку чужих. И теперь он сожалел, потому что она заслуживала знать, что один из ее экипажа выжил во время крушения.
Ложь начал Диллан, который увидел в раненном человеке потенциального служителя для их братства, которое, по его мнению, нуждается в свежей крови. К несчастью, никто добровольно не отправился бы на эту проклятую бесплодную планету с ее вшами и отсутствием технологии. Фиорина была одной из необитаемых планет, предназначенных для колонизации, но Вейланд-Ютани быстро изменила свои планы из-за неподдающихся выведению вшей. Вместо этого компания решила бросить планету.
Только месяц назад Эндрюс сообщил, что последний транспорт заберет с планеты всех охранников и желающих перевестись в другую тюрьму, потому что Вейланд-Ютани не видела больше смысла охранять такую маленькую группу людей. Планета больше была не нужна, потому что все поверхностные залежи минералов были выработаны, и другие миры могли предоставить это же сырье за меньшую цену.
По словам Эндрюса, корабли будут продолжать приходить каждые 6 месяцев, но Диллон знал, что им необходимо как можно быстрее перейти на самообеспечение, потому что компания не давала никаких гарантий. Эта маленькая пустынная планета могла быть легко похоронена под грудами бумаги и полностью забыта. К тому же они находились в стороне от обычных линий сообщения, и за все то время, что Морз провел здесь, ни один другой корабль не приземлялся на Фиорине.
Его мысли вернулись к спасательному челноку "Сулако" и тому, как они отправились на поиски выживших после того, как Клеменс увидел крушение и нашел Рипли на пляже. Ребенка уже смыло в море, и она утонула в своей капсуле гиперсна, хотя никто не мог понять, откуда в капсуле появилось отверстие с кулак и слишком гладкое, чтобы быть результатом столкновения с землей.
Ему было жаль девочку. Она была такой хорошенькой и маленькой, как маленькая кукла.
Морпех не пострадал и продолжал оставаться в своей капсуле, половину его торса и лица закрывали белые повязки. В последней капсуле находились остатки выведенного из стоя андроида, но у них не было навыков, чтобы отремонтировать его, а потому андроид был выкинут на мусорку.
Подстроить смерть морпеха было просто. Они подменили его телом бедного Трэвиса, который умер всего несколько дней назад, сорвавшись с вышки. Его голова была полностью разбита, а обмотанный толстым слоем бинтов торс легко одурачил Рипли. Они уничтожили следы подмены сразу после того, как похоронили мужчину и ребенка.
План был таков: скрывать раненного морпеха до тех пор, пока Эндрюс и Аарон не покинут колонию на последнем корабле, прибытие которого ожидалось через несколько недель. Когда они улетят, на Фиорине не останется никого, кого может заинтересовать присутствие лишнего человека, и у них будет шесть месяцев для того, чтобы убедить морпеха остаться с ними... а Диллон мог быть очень убедительным.
Поскольку Клеменс собирался остаться с ними, в распоряжении Диллона был врач, который мог заняться ранами морпеха, хотя они боялись, что Клеменс расскажет обо всем женщине, поскольку знали, что тот спит с Рипли, и это разжигало желания и старые воспоминания у остальных. Даже бедный Голик чувствовал напряжение в атмосфере, и это усиливало его психическую нестабильность.
Бедный Голик... человек, по вине которого погибло так много братьев, потому что в своем безумии он верил, что монстр не убьет его, а подарит вторую жизнь. Морз хмыкнул. Может, его запах отталкивал существо, пока под рукой было другое доступное мясо.
Из всех живущих на Фиорине только морпех был в безопасности от монстра, спрятанный в закрытой комнате до тех пор, пока не улетят Эндрюс и Аарон. Многие добровольно вызывались приглядывать за морпехом во время ужасных событий, и ни один из братьев не выдал его Рипли, Эндрюсу и Аарону.
Морз на мгновенье остановил течение своих мыслей и удивился, как Вейланд-Ютани смогла так легко найти морпеха, а потом проклял свою глупость, вспомнив, что всем морским пехотинцам и колонистам имплантируют локаторы. Представители компании просто просканировали весь комплекс, и локаторы привели их прямо к морпеху... и Рипли.
Рампа опустилась, и Морз забрался в шлюпку, по-прежнему сопровождаемый охранниками Вейланд-Ютани. Он знал, что высоко вверху на геостационарной орбите материнский корабль ожидает возвращения своих детей. Он улыбнулся странной мысли, а считает ли тот корабль его своим ребенком тоже?
Через перегородку Морзе видел, как люди компании привязали носилки, и заметил слабое движение головы, когда морпех почувствовал изменение положения, даже будучи без сознания. Резкий толчок бросил Морза в кресло, и он оставался неподвижным, пока охранники привязали его к поручням, а потом заняли свои места. Морз вслушался в разговор между Бишопом и доктором.
"В нем есть оно?"
Морз знал, что Бишоп говорит о чужом, зная от Рипли, что оно использует живое тело как инкубатор. На него нашло озарение, когда он вспомнил тушу быка и странную паучью руку под ней. Потом он подумал о маленькой девочке и отверстии в ее капсуле гиперсна. Оно пыталось добраться до нее и было выброшено из шлюпки во время крушения, после чего поспешило к ближайшему теплокровному существу на планете – существу, которое еще не было занято эмбрионом представителя его вида.
Он опять хитро улыбнулся. Возможно, Клеменсу повезло, что оно не напало на него тогда, когда он нашел Рипли. По крайней мере, его смерть была быстрой и безболезненной, просто от выстрела в голову. Другим так не повезло, подумал он, вспоминая их крики, когда монстр раздирал их плоть.
Доктор закончил сканирование грудной клетки морпеха и разочарованно сказал: "Нет. Он чистый".
"Проклятье! Тогда у нас нет другого выхода кроме как профильтровать чан со свинцом и попытаться извлечь ДНК чужого".
"Кронеру не понравится".
"Кронер не должен был недооценивать эти существа или посылать Картера Бёрка в эту миссию. Бёрк был амбициозный дурак". Бишоп пристегнулся в кресле рядом с доктором, и двигатели взревели. "Есть шанс, что что-то выжило на LV-426?"
"Ничего рядом с колонией".
"Как насчет корабля чужих с яйцами?"
"Он находился в радиусе взрыва. Его должно было уничтожить".
"Проклятье, - повторил Бишоп, на этот раз тихо. – Андроид Бишоп перестал функционировать до того, как смог отослать отчет о вскрытии чужого и результаты наблюдений. Кто-то извлек процессорный чип из его головы, так что мы даже не можем проверить файлы... что означает, что всю информацию мы можем получить только от Хикса".
Морз притворился, что он не подслушивает разговор, и скрыл улыбку, когда вспомнил Рипли рядом с андроидом. Это она уничтожила чип до того, как любая информация могла попасть в плохие руки? Краем глаза он заметил косой взгляд доктора в своем направлении. Возможно они считали, что он слишком изможден случившемся в последние дни, чтобы догадываться об их интересе к своей особе.
"Как насчет этого?"
"Это единственный выживший из тех, кто контактировал с чужим... и Рипли".
Морз знал, что это значит. Как только он даст им всю информацию о случившемся на Фиорине, они заставят его замолчать. Морпеха ожидает такая же судьба, как только они узнают все о чужих. Вейланд-Ютани не потерпит никакого вмешательства в свои планы доставить чужих для изучения и использования как биологическое оружие, особенно после того, что Рипли рассказала Клеменсу о принесении в жертву целой колонии и корпуса морской пехоты ради этого.
На мгновенье Морз почувствовал жалость к морпеху – братью по несчастью. Они оба выжили в ночном кошмаре только для того, чтобы принять смерть от руки компании. Потом он тихо хмыкнул, удивляясь, почему думает о морпехе и беспокоится, будет тот жить или умрет.
"Как его зовут? – подумал он. – А, да, Хикс".
В мире Морза каждый был за себя – по крайней мере, так было до пришествия чужого на Фиорину – и Морзе был сведущ в искусстве выживания. Инстинкты выживания снова пробудились в нем, и он осознал преимущества того, чтобы иметь на своей стороне закаленного солдата – даже такого израненного, как Хикс. Морская пехота должна была научить Хикса открывать запертые замки и получать компьютерный доступ... и при необходимости быстро и бесшумно убивать. Похоже, у Морза получится сбежать только с помощью Хикса. На кону стояло жить или умереть – и Морз не собирался умирать.
Он откинулся на жесткую спинку своего кресла и закрыл глаза, когда гравитация сначала увеличилась, а потом резко исчезла, когда шлюпка вырвалась из атмосферы. Он вздохнул от облегчения, когда невесомость облегчила боль в ноге. Было время, когда он не верил, что покинет Фиорину-161 пока дышит, твердо веря в Диллона и его братство, но теперь планеты была далеко внизу и он был рад покинуть этот Богом забытый мир.
Хикс тихо застонал и повернул голову лицом к Морзу, и тот увидел, что единственный незабинтованный глаз открыт. Теперь Бишоп и доктор покинули свои кресла, и доктор делал укол в выступающую вену на руке морпеха.
"Это облегчит боль, капрал Хикс".
"Где я?"
Его голос был тихим и хриплым, почти шепотом, но Морз мог его слышать благодаря своим спаренным Y хромосомам.
"Вы в безопасности, капрал".
"Бишоп? Где Рипли? Она вернулась?"
Бишоп растерялся, и Морз вспомнил шок на лице Рипли, когда она увидела Бишопа. Его лицо было почти идентично андроиду, которого они выбросили на свалку, но, может, Хикс не видел, что андроид разорван? Морз предположил, что вполне возможно, что Рипли и Бишоп дали Хиксу снотворное и уложили его в капсулу гиперсна задолго до той судьбы, что постигла андроида.
"Рипли мертва".
Тень боли промелькнула на лице морпеха, боли, которая не имела ничего общего с его ранами.
"А Ньют?"
Рипли тоже называла девочку Ньют – "Головастик", подумал Морз.
"Мне очень жаль. Она тоже".
Бесконечное горе наполнило единственный зеленый глаз, и в момент слабости одинокая слеза родилась и скатилась вниз по незабинтованной щеке, искренне опечалив Морза.
"По крайней мере, это было быстро..."
Бишоп опять нахмурился, без сомнения удивляясь, откуда Хикс может знать, как быстро или медленно могли умереть его попутчики, если Хикс до этого времени был без сознания. Морз заметил, как Бишоп быстро глянул на доктора, который пребывал в такой же растерянности, но он не спросил у Хикса никаких объяснений. Вместо этого Бишоп украдкой кивнул доктору и улыбнулся морпеху, когда наркотическое снотворное снова усыпило Хикса.
Шлюпка вошла в док материнского корабля, и носилки сразу же понесли по коридорам в медлабораторию. Наконец, появился кто-то, кто занялся его поврежденной ногой, и Морз скривился, когда доктор промывал и очищал рану.

***

Хикс проснулся в мире боли и тихо застонал, когда обожженное кислотой тело запротестовало против движения. Человек в белом костюме склонился над ним, приподнял его веко и посветил тонким лучом небольшого фонарика. Облегчение наполнило Хикса, когда доктор вколол ему что-то в вену, он вздохнул и уронил голову на подушку.
Медленно открыв глаз, Хикс осмотрел комнату. Она взвыла неприятные ассоциации с медлабораторией в колонии Hadley's Hope. За прозрачной перегородкой он мог видеть три укрепленные пробирки. В колонии в этих пробирках были рукоподобные лицехваты, которых врачи хирургическим путем отделили от пораженных колонистов, но здесь пробирки были пустые. Он сжал губы, размышляя, был ли этот корабль направлен перехватить "Сулако" в надежде, что миссия Картера Бёрка по заражению Рипли и Ньют эмбрионами была успешно выполнена, и компания может перенаправить их на Землю для изучения.
Ужасная новая мысль пришла ему в голову. Рипли не вернулась, пытаясь спасти Ньют, оставив его более чем беззащитным с Бишопом. И, выполняя тайный приказ компании, Бишоп легко мог внедрить в него эмбрион чужого как в единственное живое существо на планете.
Он положил руку на грудь, размышляя, можно ли на ощупь определить присутствие эмбриона – но почувствовал только свое быстрое сердцебиение.
"Пожалуйста... вы должны расслабиться, или мне снова придется дать вам снотворное".
"Оно внутри меня?"
"Нет".
Хикс уставился на доктора, не уверенный, что может ему доверять, но потом осознал, что у него нет выбора. Если одно из этих существ внутри него, то он уже мертв. Если нет – тогда ему нужно бояться только компании, потому что он слишком хорошо знал, что это она ответственна за смерть колонистов и его отряда. Он знал от Рипли, что Бёрк специально послал людей на корабль чужих, зная, что может произойти с ними, и все это только ради того, чтобы добыть чуждый организм для программы биологического оружия Вейланд-Ютани.
Дверь открылась, и Хикс немного расслабился, когда вошедшим оказался Бишоп.
"Капрал Хикс, вы будете рады узнать, что трансплантация новой кожи проходит успешно. Доктор Ю Санг эксперт в таких операциях и он считает, что у вас даже не останется шрамов на теле. С вашим зрением, увы, дела обстоят хуже. Пересадка роговицы исправила некоторые повреждения, но зрение в этом глазу никогда не будет идеальным".
Хикс коснулся лица, когда произнесенные слова проникли в его замутненное сознание. Он думал, что его боль вызвана кислотными ожогами, но теперь оказалось, что она может быть результатом операции. Он вздохнул от облегчения, зная, что доктора не утруждали бы себя возней с его поврежденной кожей, если бы его ждала неминуемая смерть от рождения чужого.
"Что случилось после того, как Рипли ушла спасать Ньют?"
Бишоп печально улыбнулся. "Я ждал сколько мог... а потом был вынужден взлететь, чтобы вы не погибли тоже".
Хикс закрыл свой единственный здоровый глаз, вспоминая сильную женщину, отказавшуюся покинуть LV-426 без маленькой девочки.
"Элен", - мягко сказал он, желая знать ее лучше... но, по крайней мере, взрыв колонии Hadley's Hope означал, что она и Ньют умерли до того, как чужие всадили в них свои эмбрионы.
"Ваше начальство позже возьмет у вас показания, а сейчас отдыхайте, капрал".
Тяжесть навалилась на него, когда доктор добавил наркотик во введенную в его вену капельницу, и Хикс закрыл глаза. Его мозг заполнили воспоминания о маленькой девочке с чумазым личиком и женщине, которая отказалась оставаться в безопасности, чтобы не позволить ребенку самому столкнуться лицом к лицу с кошмаром.

***

Морз смог оттянуть допрос на два дня, ссылаясь на то, что травма ноги вызвала у него провал в памяти. Он знал, что корабль остается на орбите Фиорины, и ученые компании стараются найти способ, как получить ДНК чужого из чана со свинцом. Никто ничего не говорил ему, но он подслушал разговор одного человека, который рассказывал о том, что ДНК чужого слились с ДНК Рипли и работа по их разделению может занять целую жизнь... или больше.
Он понятия не имел, как долго люди Бишопа будут упорствовать в сборе ДНК, но твердо знал, что рано или поздно они решат, что это бесполезно.
Когда у него появилась возможность выбраться из жилых помещений, Морз воспользовался ею, оставив своего охранника без сознания связанным и с кляпом во рту. Искушение убить его было сильным, но Морз знал, что это только добавит ему проблем. Вместо этого он натянул форму и фуражку охранника и уверенно пошел по коридорам, надеясь обмануть любого встречного. Никто не смотрел в его направлении, и вскоре он добрался до двери медлаборатории.
Он зашел внутрь и осматрел ряды кроватей, пока не увидел ту, на которой лежала знакомая фигура... Капрал Хикс. Морз подошел к ней и задернул вокруг кровати штору, отрезая их от остальной лаборатории, чтобы никто не мог увидеть их. Он наклонился, потряс здоровую руку Хикса и подождал, пока откроется единственный сонный зеленый глаз.
"Хикс?" Хикс растерянно посмотрел на него. "Хикс? Меня зовут Морз, и нам нужно выбираться отсюда".
"Что?"
Морз ладонью зажал рот морпеха, заставляя его замолчать.
"Я не знаю, что они сказали тебе, но мы оба в опасности. Как только они узнают все о чужих, они убьют нас. Нам нужно бежать".
Хикс стряхнул ладонь со своего рта. "Кто ты такой, черт возьми?"
"Слушай... ты был без сознания, когда мы вытащили тебя из спасательного челнока, поэтому ты не помнишь Фиорину-161 или..."
"Челнока?"
Морз смотрел вниз на раненного мужчину и раздумывал, чем он может доказать, что Бишоп и доктора лгали ему насчет смерти Рипли. Но он плохо знал эту женщину и определенно был не настолько близко знаком с ней, чтобы она доверила ему какие-то личные детали, которые убедили бы Хикса. Он решил сказать правду, коротко и ясно.
"Челнок потерпел крушение в море на Фиорине-161. На борту было четверо. Ты, Рипли, девочка и поврежденный андроид. Мы сказали Рипли, что ты умер при крушении, потому что ты мужского пола. Диллон хотел собрать больше мужчин в наше братство, и за шесть месяцев, пока прибудет следующий корабль, он убедил бы тебя остаться с нами".
Хикс, казалось, на мгновение задумался. "Нет... челнок не предназначен для взлета и посадки. Он выбрасывается в космос и передает локальный сигнал... Почему он упал на планету?"
Морз мог слышать недоверие в голосе Хикса, но ему нечего было ответить. "Откуда мне знать?.. Может, его притянуло гравитацией... просто не повезло".
"Вряд ли..." – тихо размышлял Хикс, но Морз видел, что, по крайней мере, Хикс готов допустить такую возможность. Он продолжил, надеясь, что что-то в его словах зацепит морпеха.
"Девочка утонула в своей капсуле... там была дыра размером с кулак, с гладкими краями, прямо над ее лицом". Он остановился и сосредоточенно посмотрел на Хикса. "Я помню, Рипли говорила, что так прожигает кислота вместо крови".
Единственный зеленый глаз потрясенно расширился, потом измученно сузился.
"Рипли попросила Клеменса сделать вскрытие девочки, сказав, что ищет признаки какой-то инфекционной болезни. Не пришлось долго ждать, чтобы увидеть, что она искала. Только оно было не в девочке. Оно выбралось на берег и нашло себе другое тело".
"Другого человека?" Морз покачал головой. "Что произошло после рождения чужого?"
"Оно убило несколько братьев до того, как Рипли рассказала нам, с чем мы имеем дело, и помогла организовать охоту на блох. Наконец, мы убили ублюдка, а Рипли сама позаботилась о том, что носила в себе".
"Двое?" Хикс ужаснулся, но потом солдат опять восстановил контроль над собой. "Рипли мертва?"
Морз кивнул, вспомнив, как Рипли закрыла глаза и бросилась в чан с расплавленным свинцом, забирая с собой неродившуюся матку.
"Она убила себя до того, как Бишоп смог извлечь из нее матку чужих".
Зеленый глаз потемнел от горя. "Подожди... если Бишоп был поврежден, то..."
"Мы выбросили того Бишопа, что ты знаешь, на мусорку. Тот, кого ты видел здесь, это настоящий, человек-Бишоп, который разработал андроида. Один из этих чужих разорвал андроида пополам на борту вашего корабля... но Рипли считает, что оно успело отложить несколько яиц на борту... или андроид Бишоп принес два яйца на борт, чтобы выполнить программу Вейланд-Ютани".
"Только два?"
"Насколько мы знаем". Морз выложил свои факты и всмотрелся в лицо морпеха, пытаясь понять, что тот думает.
"Им нужна была матка чужих, и Бёрк был готов принести в жертву Рипли и Ньют, чтобы пронести эмбрионы на Землю. Мы потеряли шлюпку, и Бишоп отправился к передатчику колонистов, чтобы привести вторую шлюпку с "Сулако". Остались только я, Рипли и Ньют. Все остальные погибли, включая Бёрка... и потом мы потеряли Ньют. Почти нашли ее, но ее утащил чужой.
Нам нужно было возвращаться на шлюпку, и тогда на меня попала кислота. Убил одного из них слишком близко... кислотная кровь. Проела мой бронежилет... испарение обожгло лицо...
Рипли дотащила меня до шлюпки и отправилась за Ньют, используя локатор, который я дал ей".
Он замолчал, потерявшись в воспоминаниях, отделяя их от лжи, распространяемой сотрудниками Вейланд-Ютани.
"Я понятия не имею, что случилось после этого. Бишоп вколол мне снотворное... это все, что я помню". Он вздохнул, содрогаясь. "Когда я увидел Бишопа и он сказал, что Рипли и Ньют не выжили... я подумал, что он имеет в виду, что они не успели вернуться на шлюпку до того, как станция взорвалась".
"Она и девочка прожили еще долго".
"Что они хотят от меня?"
"То же, что и от меня... все, что мы знаем о чужих... и как только они это получат..."
Морз позволил своим словам повиснуть в воздухе, зная, что морпех легко поймет их смысл после того, как он и его отряд на себе испытали отношение Вейланд-Ютани к человеческой жизни. Из того, что Морз знал от Рипли и подслушал здесь, он знал, что компания уже принесла в жертву целую колонию – мужчин, женщин, детей, и в сравнении с этим два лишних тела ничего не значат.
"Если у них нет образца чужого, то какая польза от того, что мы им расскажем?"
"Рипли бросилась в чан с расплавленным свинцом, и ученые Бишопа прочесывают чан в поисках ДНК".
"Если он найдут, то ее самопожертвование будет впустую".
Морз нахмурился, внезапно осознав, как все оборачивается. Он надеялся подбить морпеха на побег, но теперь ему показалось, что планы того взлетели на космическую высоту.
"Мы не можем позволить им заполучить ДНК. Ты видел, что может сделать всего одно существо... а я видел, что их выводок может сделать с колонией... и моим отрядом. Если хотя бы одно из этих существ попадет на Землю, это может быть концом человечества. Люди разнесут чужих в своих телах по всем обитаемым мирам".
"Это не моя проблема. Моя проблема выбраться из этого корабля живым".
"Фиорина? Теперь я вспоминаю это название... планета-тюрьма". Хикс настороженно посмотрел на Морза.
"Да... была, тут содержались самые отъявленные убийцы и насильники... с разнообразными двойными Y хромосомами. Я не собираюсь лгать тебе и говорить, что я был всего лишь охранником или чем-то в этом роде. Я был сукиным сыном и любил причинять людям боль, но когда мне дали выбор остаться на Фиорине или отправиться на другую планету-тюрьму, я выбрал братство".
Морз резко засмеялся. "Скалистый мир, кишащий вшами, с едва пригодным для дыхания воздухом и почти необитаемый... но, по крайней мере, я могу ходить по нему в дневном свете. Если я не сбегу отсюда, то я или буду покойником, или же меня отправят на другую планету-тюрьму, где мне нужно будет быть постоянно начеку чтобы знать, кто подкрадывается ко мне в темноте".
"Нет". Хикс покачал головой. "Нет... Кое-что не сходится. Если они хотят убить меня, то зачем тогда утруждали себя пересадкой кожи?"
"А ты уверен, что они делали это?"
Хикс осознал, что это только слова Бишопа, сам он не видел, что у него под повязками. Трясущимися пальцами он начал снимать бинты, покрывающие левую сторону лица. Морз посмотрел вокруг и нашел никелированную кружку, которую Хикс мог использовать как зеркало.
Хикс увидел, как правда слов Морза отражается на его до сих пор разъеденном кислотой лице. Он краем глаза посмотрел на Морза, когда тот мягко сказал:
"Я знаю доктора, который может вернуть тебе лицо... он зарабатывает этим себе на жизнь, хотя его клиенты обычно предпочитают получить новое лицо, а не восстановить старое". Он замолк, как будто ожидая какой-то ответ от Хикса, но, казалось, Хиксу нечего было сказать.
Даже если Морз очередной лжец, он остается тем, кого Хикс может использовать, чтобы вырваться из когтей Вейланд-Ютани. Это означало жизнь в бегах с сильной вероятностью, что люди Бишопа навесят на него вину за уничтожение колонии Hadley's Hope и его отряда. Но есть ли у него выбор? Компания держит в кармане правительство Земли и большинство колоний во внешних мирах. У нескольких независимых колоний нет силы, чтобы противостоять Вейланд-Ютани, даже если бы у Хикса и была возможность доказать свою невиновность.
"Ты со мной?"
Хикс кивнул, его голова бессило опустилась, смиряясь с неизбежным, когда он заново накладывал повязку. Потом его плечи решительно распрямились, он отбросил покрывало и поднялся с кровати.
"Я знаю, как мы можем сбежать".

***

При всей активности, сосредоточенной на Фиорине, никто не заметил, как одна из спасательных шлюпок самовольно покинула корабль, но Хикс постарался, чтобы компьютер не поднял тревогу. Компьютер не проинформировал центр контроля полетов, и Хикс повел шлюпку вниз к планете, дождался, пока они скрылись в атмосфере, и потом изменил курс, облетая планету.
Никто не заметил, как шлюпка высветилась на радарах корабля, и Хикс держал курс перпендикулярно планете, намереваясь как можно дольше использовать ее как прикрытие. Как только они вышли за пределы радаров, он несколько раз поменял курс, пока, наконец, не устремился в открытый космос, подальше от густонаселенных планет возле Земли и как можно дальше от LV-426.
Хикс намеревался быть как можно дальше от ада, в который превратится человечество, если они уничтожили не всех чужих. Он знал, что могут существовать и другие насесты с яйцами, терпеливо ожидающими, пока рядом не появится живое тело, чтобы занять его.
Он подумал об Элен Рипли и расплавленном ДНК матки чужих. Уничтожать то немногое, что Бишопу удалось собрать, было трудно и бессмысленно, потому что пока не существовало технологии, которая могла бы разделить ДНК. Он знал, что Вейлан-Ютани предпочтет поискать другие насесты чужих, зная, что эти существа прилетели откуда-то на LV-426. Хикс мог только надеяться, что, где бы эта планета ни находилась, она будет далеко от того места, где пристанут они с Морзом.
Морз дал ему координаты независимой колонии, убежденный, что нужный Хиксу доктор до сих пор находится там.
Потребуются месяцы, чтобы достигнуть планеты, и Хикс не собирался бодрствовать все это время в компании Морза. Потому он занял одну из двух капсул гиперсна, слегка вздрогнув от мысли, как его последнее путешествие закончилось на Фиорине.
Запрограммировав бортовой компьютер разбудить их, когда корабль достигнет объекта, Хикс лег в капсулу и позволил Морзу прикрепить последние медицинские сенсоры к своему телу. Оказалось довольно трудным делом стараться лежать неподвижно, но он должен был верить Морзу, зная, что тот уже убил бы его, если это было его истинным намерением.
Хикс закрыл глаза, и крышка капсулы начала опускаться.
"Сладких снов", - сказал ему Морз из своей капсулы, и Хикс мрачно улыбнулся. Гиперсон должен был подавить все высшие функции мозга, лишая спящего любых сновидений, но Хикс знал на собственном опыте, что это не всегда срабатывало.
Как только капсула закрылась, он вернулся мыслями на LV-426 и сосредоточился на женщине, которая встретила ночной кошмар лицом к лицу с большей отвагой и честью, чем некоторые солдаты его отряда. В его мысленной картине Элен Рипли улыбалась ему, и он ступил к ней и нежно коснулся ее щеки.
Она понимающе улыбнулась ему, поднимая две связанные вместе винтовки. Он улыбнулся в ответ, устраивая свою собственную винтовку на сгибе локтя, зная, что она будет здесь, чтобы помочь ему сражаться с монстрами в его сне – чужими и людьми.
Затем он заснул с надеждой, что когда проснется, все это окажется кошмарным сном.